Le blog de la ranulphette

27 avril 2007

Coiffeur d'oiseau

Eltsine est mort. L'enterrement a donné lieu à des caricatures plutôt pas mal. Genre il y a écrit "Mise en bière de Boris Eltsine", et tu as le cadavre dans son cercueil qui fait :"Eeeeh ben c'est pas de refus", ou "J'aurais préféré de la vodka". En tout cas, outre les puissants classiques , il ne fait aucun doute que ce seront pressés à la cérémonie les PDGs d'Absolute, Smirnoff, Jack Daniels et autres spiritueuxels personnages.

On peut m'expliquer l'intérêt d'un débat Royal-Bayrou avant le second tour ? Bayrou est out, en tout cas dans la course au second tour, alors pourquoi s'acharner à s'incruster ? Comme dirait Mr Sarkozy, est-ce que la troisième nation de la Coupe du Monde éxige de participer à la finale ? Qu'il entende rester dans le jeu politique, très bien, mais qu'il le fasse APRES la grande l'échéance. Ce qui est logique, c'est une confrontation entre ceux qui sont encore éligibles, pas une réunion de cassage de sucre sur le dos de l'ennemi commun. Heureusement, ce truc n'est pas encore fait. Les chaines nationales refusent de prêter le flanc à ces magouilles anti-démocratiques (et le temps de parole, dans tout ça ?), Canal dit oui, puis non et soit-disant que le PQR aurait subi des pressions de la part de l'UMP pour ne pas relayer ce débat. Enfin c'est ce qu'avance Mme Royal. A mon avis, c'est plutôt tsenteha et compagnie, mais bon. J'aime assez quand la vie politique française se marocanise.

Les urbanistes de Fes-la-Moche sont les gens les plus dénués de bon gout que j'ai jamais vu. Pour décorer la grande avenue qu'ils viennent de construire (plutôt chouette, d'ailleurs) ils ont foutu deux fontaines dédjeulasses, imitation kitsch-Dubaien. L'une ressemble à un oursin doré et argenté. On ne pige pas trop ce que c'est, peut-être des antennes de radio ou chai pas. L'autre, c'est une espèce de phallus de pierre grise, au sommet duquel un monde en marbre noir roule sur lui-même. Je vois pas le rapport avec ma ville, mais bon.En tout cas c'est tout bonnement ridiculement affreux.

Ok, j'avais rien de spé à dire.

Bonne nuit, gens d'ici et d'ailleurs.

Edit1: que celui d'entre vous qui me lit de Niamey se manifeste !

Edit2: Tout fout le camp en Russie: Rostropovitch est mort, ce qui fait que le seul violoncelliste russe, et même tout court que je connais git maintenant six pieds sous terre.

Edit3: Et en Pologne, ça ne va guère mieux: les deux sinistres frangins au pouvoir font des crasses à un père de la démocratie .

Edit 4 :Harry un ami qui veut du bien à Mr C:

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Google

societes secretes port de la barbe

02 mars 2007

Uncle ben's

Nouveau concept: un post en une minute. Je descends manger dans une minute, donc j'ai juste le temps. Alors: aujourd'hui il fait beau comme depuis une semaine d'ailleurs. Journée parfaite pour flémarder, ce que je fais également depuis une semaine. Je dois aller bosser de l'arabe chez Ouarit et Assoul, ce que j'aurais du faire depuis une semaine. Au lieu de regarder des films à la chaine. Depuis une semaine. Que voulez vous, le glandage est une terrible addiction... (5...4...3...2...bon appétit!)

Edit honteux: je viens de réaliser que cette idiotie est en fait mon 60ème post sur ce joli bloug. Quelle infamie ! Ce qui devait être un pallier hautement symbolique, un signe fort de la vitalité de ma créativité bloguesque n'est qu'une clownerie inepte !Oh oui, honnissez-moi, maudissez-moi, allez cracher sur ma tombe, je le mérite ! Je suis indigne de votre considération !Donc, mes bienveillants lecteurs pardonneront , comme nous pardonnerons à ceux qui nous ont offensé, ah non pardon là je m’égare totalement, je confonds avec les paroles d’une chanson mais je sais plus du tout laquelle. Les autres peuvent toujours se plaindre à la direction

(savourez,profitez de ce moment de pénitence, il n'y en aura plus)

26 octobre 2006

Une affaire de nez

mRamadan, c'est une période ingrate pour les nez délicats. Un mois durant, les femmes doivent à tout prix éviter "d'attirer la convoitise" des mâles. C'est écrit dans le Coran. Et comme beaucoup de textes religieux, c'est assez flou. Qu'entend-on par là ?Et ,conséquemment, quels us sont alors prohibés ? Pour certains, la femme doit simplement éviter de se balader en tenue d'Eve devant la gent masculine. Pour d'autres, elle doit aller jusqu'à s'abstenir de porter une jupe ou un décolleté voire même de se maquiller. Pour d'autres enfin, les plus ultra, les femmes doivent carrément bannir le parfum et- tenez-vous bien- le déodorant. Généralement, les filles arrivent à se passer du make-up: même les plus fashion victims supportent 3 semaines de bare-face. Et ce n'est pas facile : même moi qui ne suis pas à proprement parler une make-up addict, à ce moment je réalise combien un petit trait de khôl peut aider Mère nature pour améliorer l'aspect de ma djeule- et accessoirement mon moral . Mais jamais au grand jamais on ne nous convaincra d'abandonner pour tout un mois notre bien-aîmé déo ! Enfin quoi, imaginez, avec la chaleur qu'on a eue, si on s'était amusées à ne pas mettre de déodorant. Ah, ça, c'est clair qu'on aurait pas attiré les hommes. Non, on aurait carrément gazé les mouches !Aucune fille saine d'esprit je vous dit. On a pas d'adeptes de ces conneries new age chez nous, genre 100% naturelle, comme l'Esprit de la Montagne m'a faite, donc à priori on aurait du échapper aux relents de sueur. Mais comme vous êtes observateurs mes lecteurs chéris, vous aurez noté le conditionnel. Et curieusement, les effluves aigres ne nous ont pas été imposées par des filles, mais par des représentants du sexe "fort" . Baaah, dédjeulasse! Même J.B Grenouille en aurait tourné de l'oeil.On se demande pourquoi ils prenaient tant de précautions pour ne pas "attirer" quelqu'un,vu que même s'ils transpiraient du Dior Homme, ils auraient un sex-appeal de fouine !'Fin bon, j'arrête mes perfidies.

Mais heureusement tout ceci n'est qu'un désagréable (mais anecdotique) aléa du Ramadan. Espérons qu'il soit un peu moins tenace que le désagréable fumet dont nous on gratifié ces messieurs. Maintenant que le Ramadan est fini, au diable les interdits ! C'est le rush sur les parfumeries. Et là encore, il y a les boss : ma copine Rita et ses 130 flacons. 130 senteurs différentes, fleuries, piquantes, douces ect... Il y en a pour tout les gouts, de quoi se reposer les narines.

Car ils n'ont pas tord, ces faiseurs de fatwah anti parfum. Quoi de plus sexy qu'un homme (ou une femme, mais là je parle de mes gouts) qu'un homme disais-je qui sent bon ?Eh oui messieurs, un parfum agréable, ça vous tourne la tête d'une femme Vous savez quoi faire:-)

Edit Mitchell (huhu): et là c'est une affaire de goût. Cher Mr C, vous serez ravi d'apprendre que l'idole de votre adolescence ingrate, l'incomparable Eddy Mitchell, vient de commettre un nouvel album . Cette farce ('fin bon, pas de préjugés, je ne l'ai pas encore écouté, sauf un single) s'apelle Jambalaya du nom d'un plat créole. C'est pas un bon cadeau de Noyel ça ?Hum ?

Bienvenue à un sympathique internaute breton qui nous vient du Trhou perdu.

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France

Le Trhou, Bretagne

Tana Umaga à Toulon. Ca veut dire les All Blacks sans Tana Umaga... Pourquoi, monde cruel ?

23 août 2006

Un oeil sur les ancêtres

Salut les gens, voilà c'est fait, après quelques semaines de tripatouillage intensif, de manips plus ou moins douteuses, de crises de nerf par courriel interposé, bref de grand chambardement, j'inaugure mon nouveau cyber chez-moi .Je bloggue depuis maintenant 6 mois, 25 jours, 7 heures et une poignée de minutes ce qui, dans la blogosphère est -à juste titre-considéré comme un labs de temps ridiculement court. Soit. Néanmoins il me semble approprié qu'à l'occasion de cet emménagement, nous jetions ensemble un regard sur mon passé bloggal afin de nous extasier en choeur sur ma fulgurante progression dans ce qu'il convient d'appeler (faute de connaître un terme plus approprié) les trucs de l'Internet. Il y a moins de 7 mois, un blog c'était pour moi juste un synonyme de Skybleurk. Un truc où des gens affichent des photos de leur super famille, de leurs supers potes, de leur super lapin nain et de leur super bégonia carnivore. Ou plus simplement de leur super goule, affublée d'une légende aussi recherchée que :" b1 c oim ché oim. Chui tro bel alor lach t comsssss, mdrkikoolol !!!! ". A priori sans intérêt. Mon opinion sur les Skybleurks s'est adoucie lorsque mon prof de sport nous a montré le sien. Photographe de talent et marocophile incurable, il utilisait ce support pour rendre accessibles au plus grand nombre ses superbes clichés (bon il raconte un peu sa vie mais personne n'est parfait, hein ?).J'ai compris qu'un blog, même un Skybleurk, on y mettait ce qu'on voulait ,le pire comme le meilleur .Mais le véritable déclic a eu lieu à cause d'un autre de mes profs (est-ce que tous les français sont comme ça ou c'est juste les expats' ?).J'ai appris d'une façon...disons brutale et mortifiante qu'il lisait le Skybleurk d'une des mes coupines, où j'avais laissé-pour rigoler-quelques commentaires compromettants. Je ne vous dis pas la hchouma, la pire honte du millénaire. Et une étiquette de rien-dans-l'ciboulot gagnée auprès dudit bonhomme . Et c'est là que m'est venue ZE idée de génie : j'allais utiliser cet instrument du diable qui m'avait trahi pour montrer que ma sensibilité était quand même (un peu) supérieure à celle d'une femelle gorille en châleur. Je commis donc ceci. C'était un Skybleurk oui, mais jamais on n'y vit ma bobine ni celle d'aucun de mes proches .Je me pris au jeu. En fait j'adorais ça : écrire et être lu ,donner son avis microbien et susciter des réactions, de l'approbation, du mépris. Grisant. L'aventure Skybleurk dura exactement 5 mois et 22 jours. Je publiai 40 articles, plus ou moins bons qui suscitèrent plus ou moins de commentaires .Et puis je finis par me lasser. Non point de blogguer, mais de Skybleurker. Car j'avais fini par découvrir que ses deux termes n'étaient pas synonymes. Je découvris les blogs de gens bourrés de talent et d'humour .Je fis également connaissance avec l'éxécrable réputation des Skybleurks. Plus le temps passait plus je songeais-ingrate que je suis- à m'extraire de la fange Skybleurkienne et m'élever à ma juste condition (et snob avec ça). J'expérimentai alors l'un des serveurs les plus répandus : Blogger. J'y créais l'éphémère république de Saint-James, déjà un peu plus présentable que mon ancien royaume Titanyen. Mais l'apparence ne me satisfaisait toujours pas. Pourquoi mon blog était il si déséspérément standardisé ?N'avais-je pas justement pas délaissé Skybleurk à cause notamment de son formatage sclérosant ? Il ne tenait qu'à moi de personnaliser mon espace , mais encore fallait-il, pour arriver à un résultat satisfaisant, maîtriser le terrible langage HTML, cette sorcellerie internetique. Or moi, j'y pigeais (et j'y pige encore) que pouic. Exit Blogger donc. Quelques semaines d'errance, pitoyable SDF du ouaibe, à la recherche du serveur idéal. Et finalement, je me pose sur Canalblog. Et grâce à sa relative simplicité, je me bâtis ce jouli coin pour babiller en paix. Tout ne fut pas simple bien sur. Par exemple, j'ai essayé d'installer une radio. Mais malgrès toute l'aide (et je l'en remercie infiniment) de Tartiflette (maître ès zénitude) , j'ai du renoncer, tant le manuel d'utilisation me paraissait plus obscur que du chinois. Uploader ? FTP ?Help !! Ca veut dire quoi tout ça ? J'en faisais des cauchemards . Bref, j'ai lamentablement échoué mais pour l'instant seulement. Car je ne compte pas laisser tomber. Vous me connaissez hein, l'obstination c'est assez mon truc.

Voili voilou, je crois que j'ai tout dit. Finalement c'est assez court quand c'est résumé comme ça. N'empêche que j'ai toujours beaucoup de plaisir à blogguer .J'espère que vous en prendrez autant à me lire. Bonne balade .Et essuyez vous les pieds avant d'entrer !