Combien pour me tirer une balle ?
Bon autant vous le dire tout de suite,je n'ai absolument rien à dire et ça se verra sans doute. Mais étant donné le degré mortel d'ennui que je viens d'atteindre, j'ai décidé de blogguer. Ca me distraira sans doute quelques temps. J'alerte mon lecteur chéri : c'est vraiment total emmerding; donc si tu veux te barrer, ne te gêne pas pour moi. C'est quand même révoltant quand on y pense. On n'a qu'une jeunesse, et on la gâche enfermé dans 4 mètres carrés, le nez collé à un exo d'intégrales de merde, ou une putain de fiche sur les brassages génétiques, ou sur la construction européenne (beuââââhhh), alors que le soleil fait risette à Fes-la-Moche qui, exceptionellement, a l'air un brin moins moche que d'habitude. Pas moins chiante, mais disons que l'envie de te crever les yeux quand tu te hasardes dans cette ville est un soupçon moins dévorante. Oh, c'est infime, il faut être habitué pour le remarquer. Mais je t'assure qu'observée depuis le balcon de ma chambre, qui s'est reconvertie en salle de torture neuronale, même l'immonde échoppe de mon épicier a l'air d'une boîte de nuit. Qu'il se passe un truc, ou je vais exploser! Un truc pour briser la routine, n'importe quoi qui me donne l'impression que la vie n'est pas une succession de NUIT/JOUR/NUIT/JOUR indifférenciés, un peu comme quand, petite fille, je m'amusais avec l'interrupteur, jusqu'à faire péter l'ampoule. Je ne sais pas quoi, une attaque de petits hommes verts, de pandas géants, une pluie de grenouilles, mais un truc qui se passe de préférence près de chez moi ! La vie est une putain de grosse arnaque permanente. Ca commence très tôt :on t'arrache sans te demander ton avis aux limbes bienheureuses, on te fout dans une baignoire humaine(pardon M'man), après neuf mois, on te vire à nouveau, et on passe le reste du temps à imaginer des trucs pour te pourrir l'existence comme aller à l'école, se brosser les dents, faire la bise à la dame et toutes ces merdes. La vie est mal faite en plus. Pendant toute ton enfance, tu es trop petit pour atteindre le bocal de confiture, et maintenant que tu es assez grand, tu n'en as plus envie. (tu préfères le Nutella...). L'humanité devrait songer à porter plainte contre X. Y'a eu escroquerie sur la marchandise. Remboursez ! Remboursez ,putain de voleurs !
Ahem... Pardonnnez ce manquement à la bienséance, bien étonnant de ma part, moi dont on connait la parfaite maitrise des mouvements d'humeur et la classe irréprochable (une remarque et tu me fous le camp). Je ne me laisse que rarement aller au blasphème. En fait je fais ça quand j'ai l'impression que Godot m'a abandonnée pour gambader dans les verts pâturages, ou faire valser Virgin Mary ou s'envoyer une bière ou n'importe quoi plutôt que de me sortir de l'ennui où je m'enlise.Et c'est un peu beacoup le cas en ce moment. Ajoutez à ma vie merdique le fait que viens d'avoir le choc de ma vie, et vous comprendrez mon ressentiment à Son égard. Rupert Everett, bombesque Valmont dans l'une des versions des Liaisons Dangereuses, sex appeal rehaussé de juste ce qu'il faut de tenébrosité, de morgue et de classieusité à l'anglaise est de la jaquette . Valmont dans le clip de YMCA, ce n'est pas un crime pour vous ?Hein ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ?
Bref .Ai vu Mémoires de nos Pères. Des scènes d'actions plutôt bien réussies qui ne rattrapent qu'à moitié les tartines de bons sentiments et la psychologie neu-neu des personnages. Clint Eastwood m'avait habituée à plus de finesse. Donc déçue. Espérons que Lettres d'Hiwojima soit moins plat.
Bon, demain débat Sarko-Ségo. Aujourd'hui, j'ai pas pu zapper sur une chaine française sans tomber sur les extraits des phrases cultes des anciens débats du second tour. Miterrand vs VGE, Miterrand vs Chichi, franchement c'est passionnant. Les hommes politiques avaient quand même autrement plus de stature que Miss Paule Ka et l'avorton à tête de gremlin. (Phase de haine généralisée. Ne pas tenir compte).
Adieu, gens d'ici et d'ailleurs
Quand j'aime une musique , je la passe en boucle pendant des jours entiers sans me lasser. Pôpa pense qu'il s'agit d'une méthode sournoise de torture maoiste , mais pas du tout.
(chai pas pourquoi les polices sont différentes. Canabloug chéri débloque)
Et ca j'aime pas, mais ca colle pas mal alors...
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