De la mort éternelle, délivre nous Seigneur ...
Finalement, la vie des Elève de terminale section scientifique du lycée Paul Valéry de Meknes-la-Pustule, Maroc (lycée de l'AEFE), je souhaiterais m'inscrire à votre foyer... argh, je m'égare complètement! Il faut dire que j'ai tellement écrit de lettres de motivation aux foyers religieux ces derniers temps, ou plutôt tellement recopié de fois la même qu'écrire certaines phrases m'est devenu quasiment machinal, tu vois y'a des mots comme "lycée paul valery", "élève de terminale" qui sont les stimulis de cette espèce de réflexe de Pavlov à la con.Nan mais attends, obtenir une chambre dans une de ces boites spécial prépa tenues par des bonnes soeurs, c'est un véritable chemin de croix. Lettre de recommandation du proviseur, du professeur principal, attestation de bonne conduite, de non fûmage limite s'ils n'éxigent pas un certificat de virginité .Mais l'on peut comprendre qu'ils ne souhaitent pas accueillir d'apache ou de détraqué sous leur toit, vu le toit en question. C'est rien que des bâtiment splendides avec des jardins ,en plein coeur du quartier Latin et toussa. Quoiqu'à mon avis, le risque est minime: il n'y a pas beaucoup d'élèves de prépa pétées de thune (ça coûte un max) qui risquent de se transformer en casseuses et de vandaliser le cloître 18ème qui leur sert de foyer, mais enfin ça n'engage que moi. N'empêche, j'aimerais vraiment aller en foyer. Je me sens pas cap d'assumer la vie en appart toute seule, moi qui ne sait même pas me faire une omelette un tant soit peu mangeable. Et puis, après la vie de basse-cour de l'internat, je déprimerais à fond, à rentrer le soir, toute seule dans ma cage à poule de 9mètres carrés à 500 euros le mois . Y'en a un qui me plait vachement: 72 chambres, chambre+douche+connexion OuiFi+demi pension en plein 4ème arrondissement à un prix pas trop prohibitif (enfin tout est relatif). "Elle sera au centre de monde" qu'il a dit le responsable à mon gentil-pôpa-qu'il-règle-toutes ces-tracasseries-administratives-pour-moi. Le centre du monde, la formule peut sembler prétentieuse, mais elle ne l'est pas du tout . Je serais à dix minutes du lycée Saint Louis, 5 minutes de Dauphine et à pratiquement pareil de là où je meurs d'envie de continuer à infliger des souffrances à mon crâne: IPESUP. Sans parler des magasins, des bibliothèques, des cinémas, des théâtres, des librairies. 'Fin de Paris, quoi.
Enfin bref, pour l'instant je suis encore dans un l'un des seuls coins du Monde oubliés de Dieu, ma chère Meknes-la-Pustule. Et apparament je risque d'y rester pour encore un bout de temps. Déjà, j'ai été refusée en fac de médecine à Nantes. Le choc. Pas que je tenais particulièrement à faire médecine, mais bon, tu vois lire REFUSEE en gras, ça fiche un peu les jetons. J'ai beau me dire que j'ai encore deux voeux (plus celui de rattachement, mais je préfère encore me prostituer que d'aller à Bordeaux. Je ne sais pas pourquoi mais cette ville me révulse. Pardon, si y'a des lecteurs bordelais et tout) et que de toute façon, ce que je veux c'est une prépa HEC, n'empêche, tu vois, je me disais ça me fait une roue de secours et nianiania, eh ben nan ha fmek! que dalle. La vérité, moi ce que je veux faire, c'est IPESUP. Si j'ai pas IPESUP, je fais médecine (si je suis acceptée). Si j'ai pas médecine non plus, je me jette sous le Fes-la-Moche/Meknes-la-Pustule, mais ceci est une autre histoire. Et ben même IPESUP commence à sentir le roussi, parce que pour le dossier d'inscription, ils demandent mes résultats de bac blanc. Or les connards de l'administration de mon lycée, malgrès les trésors de diplomatie employée (c'est moi qui devrais être à la place de Ban Ki-Moon), ne veulent rien savoir, pour la raison stupide que "ça ne s'est jamais fait à Paul Valery , et que de toute façon, c'est illégal de demander ça. On peut les coincer avec ça". Mais triple idiote, je ne veux pas les coincer avec ça, je veux qu'ils m'acceptent. Je m'en fous que ça soit illégal, c'est mes notes, je les écris sur un papier, et tu signes pour dire que j'ai pas triché , merde c'est pas compliqué. Même s'ils me demandaient des barettes de shit, je leur en enverrai ! Ben j'en ai rien à foutre, je vais leur envoyer mes copies de bac blanc, ça va juste peser plus lourd, mais au final, ça sera pareil. 'Tain quels bornés ceux-là !
Fin bref, je crois que je digresse .Revenons en à la phrase par laquelle tout ce galimatias a commencé:Finalement, la vie des élèves de terminale section scientifique ressemble au mythe de Sysiphe, avec le bac dans le rôle du rocher. En réalité, la phrase exacte est :la vie des élèves de terminale section scientifique HORS ceux du lycée Paul Valéry de Meknes-la-Pustule, Maroc ressemble au mythe de Sysiphe, avec le bac dans le rôle du rocher . Il règne en effet un curieux esprit de vacances: voyages scolaires à tire l'arigot (je ne suis pas certaine du bien fondé de l'utilisation de cette expression ici [ni même de l'orthographe], mais je l'aime bien alors je la mets quand même). On ne fout pas grand chose de constructif, on rit, on est zen peace cannabis... Et le bac qui s'approche à grand pas ne nous inquiète pas... du moins pas encore suffisamment pour frôler l'ulcère.
Bien, il est temps d'abréger cette prétérition qui n'a que trop duré pour enfin aborder le vif du sujet, à savoir le bal. Zéro robe à l'horizon, zéro idée de coiffure à l'horizon, zéro shoes à l'horizon... Autant dire que l'avenir est bien sombre. Nan finalement, on parle pas du bal, ça me stresse.
Mercredi midi, on avait prévu de déjeuner dans un des seuls snacks potables de MLP :un truc moche, décoré façon cantine de bébés mais dont les pizzas nous faisaient fantasmer depuis déjà quelques semaines. Donc, toutes contentes, on sort de LPV la bave aux lèvres, avec en tête les appétissantes pizzas aux fruits de mer, fromages ect...de la Grillardière .On cherche un tacot . Tiens, c'est bizarre,y'en a pas des masses. Et ils sont tous remplis. 5 min...10min...puis "Ah meeeerde ! C'est la grève des taxis, aujourd'hui !". Mais, coup de bol ! Sekah, camarade de classe, se propose dans nous emmener dans sa Mercedes. Chouette, merci Sekah ! Au moment où on arrive à côté de la voiture, on entends un bruit énorme du genre RAHAHZKJHDSIUGJBFKHBIILUGDZIIIING . Un car a embouti la voiture de Sekah, brisant le rétro, les phares, et massacrant la peinture. Réactions : Sekah et son père: Hmar, aji lhna, constat, constat ! Nous: hihihohohohuhiahaha. Je vous jure, on porte la poisse !Bon finalement on a opté pour le sempiternel Label Vie, mais ça nous a permis de nous réconcilier avec le Msiou Sirra de Ouarit. Mercredi soir, ciné-club. Blue Velvet. Super bizarre, super glaque, super vert, super tout court. J'adore David Lynch et son organe-isation!
Ce post ressemble à ma disserte de philo: mon intro fait le double de mon développement. C'est à chaque fois la même excuse, je suis KO. C'est pas des blagues, par exemple ce matin, la surveillante chiante, celle qui répète cent mille fois "wa allez les filles, réveillez vous" est venue nous tirer du lit à 7 heures du mat. Je dormais avec Zima et Ouarit. Je me lève, je retourne dans ma chambre et là je me dis, bon je fais un petit somme, et après je sors. Mon petit somme a duré 3/4 d'heures: j'ouvre les yeux , il est huit heures moins quart, je suis encore en pyjama ,pas coiffée, cartable pas fait, ventre vide... La survé, en faisant sa ronde, n'a pas bien fait attention en passant chez moi. Fin chais pas si vous comprenez que ça veut dire que je suis fatiguée, je ne sais plus bien ce que je suis en train de raconter, il vaut mieux que je dorme.
Bonne nuit, gens d'ici et d'ailleurs.
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