Le blog de la ranulphette

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31 mars 2007

Contre nature

Je ne sais pas si vous avez remarqué le changement de ligne éditoriale que connait ce beau bloug ces derniers temps, mais il y en a un. Ce qui était au départ un ensemble de billets d'humeur sur des tas de sujets différents  semble désormais résolument axé sur une humeur en particulier- la mauvaise- voire aurait plutôt tendance à virer à la foire aux lamentations. Je n'arrive pas à dissocier ma vie blogale de ma vie  réelle, cette dernière contaminant sans vergogne par ses miasmes infects la nette éternité internétique. Tu vois, si j'étais une bloggeuse normale, je te parlerais de Nicolas Sarkozy, de cinéma iranien, de la nouvelle collection H&M by Madonna, ou même pourquoi pas de la recette de tarte au rutabaga de ma tante Gertrude. Mais les bloggeurs normaux ne souffrent pas, comme moi, d'un égo démesurément hypertrophié qui fait que, même l'avenir de la France, de la bulle spéculative qui enfle aux USA , de toutes ces questions d'actualité  me paraîssent dérisoires, insignifiantes, inconsistants et pour tout dire négligeables face à la crise que je vis actuellement.

J'ai pas de robe de bal. Or il y a ce foutu bal de promotion dans moins de trois semaines. Cette mascarade ridicule me saoule prodigieusement, mais il n'est tout simplement pas question d'y couper. J'y avais songé un moment. J'avais même réussi à décider de ne pas y aller. Déjà qu'en plus il parait qu'il y a trente minute de valse ! L'horreur ! La valse, c'est mon pire cauchemard. Mais honnêtement, ce n'est même pas envisageable de ne pas y aller. Tu imagines seulement ?La dernière soirée avant le bac ,et certainement la seule où toute ma promotion sera réunie .Une soirée pour nous tout seuls, pour ne jamais oublier . L'occasion de regarder une dernière fois toutes ces têtes que j'ai cotoyées sans toujours bien les voir. Avoir rassemblés les gens qui ont compté pour moi . La dernière bouffée d'air avant l'apnée baccalauréenne. Immanquable. D'accord, j'y vais. Mais il me faut une robe !Et pas n'importe qu'elle robe ! Une robe de bal !Ach !  Déjà que les robes normales, j'ai pas l'habitude... Nan mais en plus, les gens, c'est des fous! Y'a des filles qui ont acheté des robes de couturier ! Dior, Roberto Cavalli ! Mais faut un peu se calmer là, c'est pas le bal de la Rose non plus ! Y en a , elles vont les faire faire , leurs robes. C'est chouette comme idée, mais déjà faut avoir des modèles .C'est sensé ressembler à quoi, une robe de bal ? A part d'être "noire et arriver au moins aux genous" dixit Rita, docteur ès sape ?

Bref, pour l'instant, je me pointe au bal en survète de sport.

Laisse-le te dévorer la chair

Vendredi soir, minuit.Mon unique rendez-vous hebdomadaire avec vous, lecteurs chéris, le seul moment de la semaine où je peux sans inhibition m'adonner à mon péché mignon, comprenez soliloquer pendant des heures sans qu'on ne m'expédie à Barchid . Barchid est un endroit très chouette comme seul mon pays en a le secret. A Barchid, pour juger de l'état mental de quelqu'un, on le descend dans un puit où le niveau de l'eau n'est pas trop haut (il ne faudrait pas qu'il se noie tout de suite, quand même), et puis on lui balance un seau sans fond. Ensuite, le thérapeute crie au présumé-crazy :"Allez, remplis le seau". Deux cas de figure se présentent alors : le puisatier improvisé tente désespérément d'accomplir sa tache, échoue et se suicide en avalant le seau, ce qui prouve indubitablement sa folie. Ou alors, il renvoie le seau à la djeule du bon docteur, accompagné de milles gracieusetés du type "Al hmar, ajjiffa ran ji nhouik kharajni menahna oula n3iyit lbouliss", ce qui pourrait se traduire approximativement par "Euh, fait un peut frisquet ici. Quelqu'un aurait-il l'obligeance de me lancer une échelle? Avec des barreaux, l'échelle, s'il vous plait." On ne peut que s'agenouiller devant ce miracle de finesse psychologique. Mon pays regorge d'endroits un peu zarbes, comme cet immonde petit patelin , cicatrice sur la face du Maroc, Bejaad , terre-patrie d'un réalisateur aux rêves pour le moins curieux (bonhomme en slip en train de sauter sur ses vêtements, ascète poursuivi par le chevalier Antara bnou chadad)... Autre exemple, cette petite bourgade cise à une trentaine de bornes de Meknes-la-pustule et absente de toutes les cartes routières. Et pour cause .Selon Mr Lazi, cette vraie-fausse petite ville est le lieu de rendez vous des homosexuels du pays. C'est quand même assez fou quand on y pense. Non, parce que dans mon pays, l'homosexualité est un crime passible de prison. Et ça rigole pas, pensez, nous sommes en terre d'Islam. Ben dans cette ville-là, les homosexuels ont le droit de se marier , tout dans la tradition, avec les témoins, la chaise à mariée et tout le tremblement. Noël Mammère devrait se délocaliser au Maroc. Bien évidemment le tout est sous étroite surveillance policière, celà va sans dire. Le truc c'est: est-ce que c'est moins pire d'avoir à assumer sa nature dans une zone close, comme une bête de foire dans un zoo, ou de se faire tèje en taule parce que de toute façon, les mentalités sont restées bloquées sur la case Intolérance ?

Mais il n'est pas question de disserter ici des multiples contradictions de mon pays, ses sympathiques cocasseries comme ses absurdités les plus affligeantes, sujet passionnant s'il en est. En fait, il n'est pas question de disserter du tout, du moins pas ce soir. Demain, je vais disserter sur un truc chiant et chiant et mille fois chiant: un sujet de philosophie chiant. Détrompez-vous, ce n'est pas un pléonasme. En tout cas pas pour moi. Ce sont peut-être des lieux communs, mais il n'empêche que j'aime l'effort auquel m'oblige la philosophie. J'aime cette façon qu'elle a de m'amener à considérer les choses sous un autre angle. J'aime le fait que, contrairement aux idées reçues, ce soit une discipline de la précision, où chaque mot est une clé. J'aime par dessus tout qu'on me montre combien ce que je crois est faux, ou pauvre, ou imprécis. J'aime le fait que chaque prise de parole soit un risque de dire une énormité. J'aime dire des énormités, même si je ne le fais pas (toujours) exprès. Mais ce que je n'aime pas, dans la philosophie qu'on m'enseigne au lycée, c'est justement son côté scolaire . Et plus précisément les sujets de disserte à la con, genre je pose une question pour faire joli . Ou chai pas, c'est peut être parce que je n'y entends que pouic. Nan mais jugez par vous-même, c'est quoi cette question à la con ?:" QUE DONNE-T'ON A DONNER SA PAROLE ?". Ben moi qui suis bête et/ou simplette et/ou remplie de bon sens, ma réponse tient en deux mots : sa parole. Bien entendu, tu t'imagines bien que je ne vais pas dire ça sur ma copie. D'abord c'est con (mais c'est du niveau de la question, je trouve) en plus, je vais pas gaspiller une copie double pour écrire deux mots. La vérité, je ne rendrais jamais ça parce que je sais qu'en philo, aucune question n'est jamais débile et que c'est à moi de me remuer les neurones. Mais putain qu'est-ce que c'est difficile !

A part ça, j'ai une interro d'histoire lundi. Sur la Vème république, De Gaulle, Miterrand, Chirac, la cohabitation toussa . C'est assez cool comme cours, je trouve. Sérieux, vous avez de la chance vous, les Français, d'avoir une histoire qui pourrait servir pour le script d'une télénovéla brésilienne. Untel trahit Untel pour s'associer avec Untel, l'Autre, qui démissionne parce qu'on a pas dit oui à son projet de réforme, le troisième qui empoisonne les présidents pour gouter à l'ivresse du pouvoir en gouvernant par intérim... C'est passionnant !'Fin y'a ptètre le fait que notre prof te raconte le truc comme il relaterait l'épisode 21 de Prison Break, celui où Michael Scofield va (encore) embrasser Sarah .(Mais quand coucheront-ils ensemble ?)Nous on a que des nazeux sans sel et notre histoire est d'autant plus inintéressante. Même à l'indépendance, ils savaient faire que se disputer , et vas-y que je te crée 50 partis, et le roi patati, et le sultan machin chose, et le premier ministre bidule, et le résistant truc et le traité d'Aix-les Bains (Ouarit écrit Aix Leiben...Subit désir de Lben (lait caillé) ou crasse ignorance de l'orthographe ?). Que des noms, c'est ça notre histoire !En tout cas, c'est ça le programme officiel. Quel ennui ! Celà mis de côté, quelque chose m'inquiète un poil en histoire géo. Il reste un peu moins de 7 semaines, à raison de 4 heures de cours hebdomadaires, avant la fin officielle des cours. Or il ne reste pas moins de 5 leçons encore même pas abordées. Sachant qu'on en a fait 9 en 6 mois, il me semble mathémathiquement impossible de terminer le programme, à moins de bâcler affreusement les leçons, ce qui ne sert strictement à rien sachant qu'on est obligés de repasser après et de "fréquenter notre manuel" pour combler les trous, pour ne pas dire les ravins qu'on a laissés en route.

Mais comme dit notre cher professeur, "tout ira bien". Il vaut mieux se dire que ce n'est pas qu'un voeu pieux .Bref. Hier soir, il y avait ciné-club et, un ciné-club spécial, puisqu'il s'agissait d'un film MrCéien. D'habitude les films de Mr C oscillent entre génialissime et à mourir d'ennui. Que les extrêmes. Citizen Kane appartenait à la première catégorie,qu'en sera t'il pour Le Guépard, Il Gattopardo en italien, grande fresque historique de Luchino Visconti ? Bon, honnêtement, je n'ai pas accroché. Tu vois, à force de fréquenter le ciné-club, tu deviens sensible aux plans,à la façon de filmer, fin toussa quoi. Ben déjà de ce point là, j'ai trouvé qu'il était assez commun. Les plans étaient pas mal, je ne dis pas. Mais pas plus que ça quoi. En plus l'histoire est assez bof .Un riche aristocrate sicilien,comprenant que les jours de la féodalité sont passés,  assure le mariage de son neveu Tan-crade avec la fille canon d'un maire pété de thune mais assez plouc, Don Calogero (face à la mer).Nan mais sérieux, trois heures où il ne se passe quasiment que dalle, c'est trop long. Notre prof nous dit: "Le film se termine avec une scène de bal qui dure 30 min". Pendant le film, moi: "Allez, faites-le votre bal, qu'on en finisse!". La scène de bal arrive. Moi: "Ouaii, plus qu'une demi heure, chouette !". Une demie heure plus tard. Moi: "Mais il veut pas se terminer , ce film, ou quoi ?". Coté acteurs c'est confirmé, Alain Delon a toujours été moche, Claudia Cardinale toujours splendide. Une découverte pour moi: Burt Lancaster, que je ne connaissais pas, incarne la Classe personnifiée ( enfin derrière Bob Redford dans Proposition Indécente, cela va sans dire). Le truc que j'ai adoré, ce sont les dialogues. Pour parler vulgairement (ce que je fais depuis le début de ce post, mais bon), ils déchirent leur race.  Sinon, y avait un truc assez marrant. Y'a un prof de français qui a regardé le film aussi. Tu vois genre super cultivé, super sérieux, super chiant. Pendant la discu qui suit le film. A Mr C: "Tu crois qu'elles ont compris la dichotomie entre Angélitruc et Conchibidulette ?". Ce qui veut dire :"Tu crois que ces débiles ont pigé un truc à cette merveille filmique, ou est-ce comme donner de la confiture à des cochons ?". Il n'est pas habitué au ciné-club. Normalement , on parle sérieux 5 minutes et on rigole tout le reste du temps. Mais bon, ça changeait agréblement, de tenir une conversation à peu près correcte un peu plus de 5 minutes. La semaine prochaine, c'est Blue Velvet. Apparament, c'est un film assez délirant, avec tout un tas de métaphores dedans. Notre autre prof va pouvoir nous offrir ses interprétations fabuleuses, qui te laissent bouche bée, tellement c'est intelligent. Mr P voit tout , entend tout, capte tout, analyse tout. Il a l'esprit d'un tueur en série.

Là il est tard. Mais cet internat où je vis a l'art de te bousiller ton horloge biologique bien comme il faut. J'arrive plus à dormir tôt, et je ne peux plus rester endormie tard. A 7 heures du mat, j'ouvre les yeux, même le samedi-dimache ! Quand à la bouffe, je te raconte pas. N'importe quel diététicien n'ayant pas eu son diplôme dans un Kinder, comme celle qui officie à Paul Va, s'arracherait les cheveux en voyant notre alimentation. Y'a des jours où je ne prends rien de la journée sauf un Mc Do à midi, d'autres où je me nourris exclusivement de sucreries, comme Hansel et Gretel, bref c'est porte nawak.

Bon, je sais qu'il y a les élections toussa, mais la j'en ai ras les mimines de taper. Suite demain soir, si j'ai le courage. Ah oui, et y'a le bal de promo aussi. Ca part contre, je ne peux pas le louper...

Bonne nuit, gens d'ici et d'ailleurs !

24 mars 2007

Rien n'est gratuit en ce bas monde.

Tout s'expie, le bien comme le mal, se paie tôt ou tard. Le bien c'est beaucoup plus cher forcément"  (Céline). Le mal n'est pas donné non plus, à mon humble avis. Ces cinq derniers jours furent ceux du juste châtiment pour toutes les fois où je me suis conduite de manière inconsidérée, inconsciente, irresponsable, immature, ridicule, grotesque et puérile ces dernières semaines, ce qui fait quand même un bon paquet de fois. Il y a déjà quelques temps que je file un mauvais coton ou que je suis sur une mauvaise pente, vous dites comme vous voulez, mais en tout cas je commence sérieusement à déconner. Vient un moment où il faut payer le prix de son inconséquence. Pour moi, ça a commencé avec mes oraux d'arabe et d'histoire-géographie, coefficientés respectivement 4 et 3, soit en tout l'équivalent de la totalité de l'épreuve de français plus celle de philosophie ou alors de celle de physique-chimie plus mon option escalade mais j'oublie que tout le monde n'est pas -comme moi- un crétin fini en maths, vous voyez bien que ça fait 7 en tout, et 7, c'est un gros coeff.

Je crois qu'il est temps de dire bref. Bref. Je vous ai déjà parlé de l'oral d'arabe, amis lecteurs. Et bien sachez que la réalité a largement dépassé la fiction. Ca a été... terrible. Dans mon fol orgueil, je m'amuse à narguer le sieur Destin ? Ce susceptible de première me le fait immédiatement regretter. La loi du Talion, ce n'est pas un vain concept pour lui apparament. Mais la vérité, je mérite. Je ne sais pas parler arabe, je ne sais pas parler arabe, c'est un fait. Comment s'en tirer à un oral d'arabe ? Ben on ne s'en tire pas, on se récolte un 5. Adieu, veaux, vaches, et prépas. Bonjour chômage, balais et serpillères. Alors l'histoire geo, je te dis pas. Mais ça, ça me saoule vraiment. La putain d'idée, elle est là dans ma tête, mais comment l'exprimer dans la langue d'Ibn Batouta ? Comment ? Tu dis un truc, faut bien, tu vas pas rester muette comme une carpe, la fermer, ça tu sais pas faire. Mais les mots sont pas précis, tu parles comme le petit gosse de ta voisine,alors t'as l'impression d'être une petite conne de sixième qui sait rien sur rien. Et le prof est bien d'ac avec toi. 5 ça veut dire ça non ? Et là, on a beau être solide, se taper des notes pareilles dans ce qui est soi-disant ta matière de prédilection, le moral en prend plein dans la djeule.

En plus -et ça n'a rien à voir, mais je fais qu'est-ce que je veux, je suis chez moi- je crois que je vais me faire virer de mon option théâtre . Bah, on peut pas en vouloir à la prof. Elle m'avait prévenu, je resèche, je prends la porte. Et hier, j'ai reséché. Tout ça pour aller se foutre de la djeule d'un connard de réalisateur imbu de lui même, et regarder un film chiant à en crever.

En plus j'en ai marre de me marrer tout le temps. Ca me fatigue, j'en ai plein le dos de rigoler. Glousser, pouffer, rire , tout ça me file la gerbe. Surtout que c'est pour des trucs tellement débiles, tellement cons, tellement toujours la même chose, à la fin c'est bon quoi, grandis un peu. Et le pire ,c'est que c'est de bon coeur.

Pour en terminer avec les catas discibles sur ce bloug, j'évoquerais mon foirage de DS de physique. C'est pas mal quand on y pense: 5 minutes avant la fin, réaliser que tout son éxo de chimie (9pts) est faux archi-faux, est une expérience plutôt pas mal, pour ceux qui veulent tester la solidité de leur coeur. Mon coeur est solide, mais solide aussi sera le 7 sur 20 sur ma copie.

Bilan de cette semaine: foirage, foirage, foirage, foirage, foirage et refoirage. Echec total. La question est: passage à vide ou engrenage fatal ?

Mr P : je suis vraiment désolée. Je ne voulais absolument pas critiquer votre boulot en tant que PP. J'adore tout ce que vous faites pour nous, je trouve ça génial. C'est juste que, en période de manque de confiance en moi, votre speech m'a ébranlée, et que, ma première réaction quand je suis déstabilisée, c'est de grogner. Vous savez quand je dis "méchant", faut pas le prendre au sens de "méchant". Enfin vous voyez quoi. "Méchant", c'est ce que disent les gamins, c'est pas que vous êtes quelqu'un de méchant. Je suis même surprise que vous puissiez même imaginer que je pense que vous êtes méchant. Allez, Monsieur, vous m'avez quasiment sauvé la vie, je ne peux tout simplement pas penser quoi que ce soit de méchant sur vous. (quoique pour le coup, votre sourire glacial était supra-méchant. Mais 'fin tout le monde est un peu méchant des fois. On est pas des saints non plus).

Mes lecteurs: Veuillez me pardonner la piètre qualité stylistique de ce post. Mon crâne est trop occupé à broyer du noir pour parler normalement.

Ouarit (ou Zima qui transmettra): pour les foyers, il faut téléphoner. La liste des adresses est dispo sur le ouaibe. Certains demandent une lettre de motivation et un entretien, d'autres non. Je pense que la lettre, tu peux la faire toi même, il suffit simplement de dire ce que tu aimes, comment tu es 'fin toussa quoi. Un peu dans le genre lettre à Ginette.

18 mars 2007

DPA (Demande Publique d'Aide)

Je me suis inscrite au Concours de Photo-reportages de Paris Match. Le dernier délai est dans moins de quinze jour, et je n'ai pas écrit la moindre ligne ni pris la moindre photo. Mr Serra ?Ca vous dit, un petit concours de photo ?

Sinon, une photo pour décrire notre quatuor par Rita.

16 mars 2007

In the mood for blog

Une semaine entière que je n'ai rien pondu sur ce beau blogounet qui est le mien!Comme le temps m'a paru long sans vous, lecteurs chéris ! Cette première semaine à Paul Valery-après la rupture salutaire des vacances- s'est vraiment trainée en longueur. Reprendre le travail après quinze jours de végétement intellectuel nécessite une volonté herculéenne, chose ,dont force est de le constater,je suis fort peu pourvue, toutes mes velléités de m'y remettre étant tuées dans l'oeuf par la paresse ambiante qui imprègne une partie de l'internat. Nan bon la vérité ,c'est que cette proportion de joyeux fainéants se résume à 4 sur 150 ce qui est, comme tout bon physicien ou chimiste ou en tout cas chientifique-en-blouse-blanche vous le confirmera- parfaitement négligeable. Enfin je crois. Je n'en aurais d'ailleurs même pas fait mention s'il ne se trouvait que, par un malheureux hasard, je fais moi-même partie de ce quartette de rien-fouteuses chroniques. Du point de vue de la quantité de travail fournie, cette semaine a été proche de ce qu'on pourrait appeler le zéro absolu. En revanche, rayon rire et conneries, c'était vraiment la fête. Que choisir entre rire et prévenir les rides ou bosser l'arabe et prévenir le zéro sur vingt coeff 5 et l'ire de Mr Lazi? La raison ou la passion ? Sérieux,avec son petit dilemne à deux balles, Rodrigue peut aller se rhabiller, vous ne trouvez pas ?

Bref, donc nous notre dilemne ne nous a pas gâché la vie très longtemps. La veille de mon oral, alors que sérieux, je n'avais (et je n'ai toujours pas) appris la moindre fiche qu'est-ce que je foutais ?Ben j'étais tranquillement assise avec Ouarit sur son grand lit tout beau tout neuf (ouai, on a de nouveaux lits. J'en parlerai plus tard) à mouahaha imagine hihihohoho comme une folle. Je n'avais pas TOUCHE l'arabe, alors que , sans avoir appris, je suis proprement incapable d'aligner de phrases correctes et que, le lendemain, j'étais sensé bavarder dans une langue pure et vierge de tout barbarisme pendant une demie heure non-stop avec Mr Lazi qui, tout adorable qu'il soit, peut-être vachement flippant quand il fait passer à l'oral .En fait, je t'explique l'oral d'arabe, ami lecteur, pour que tu saisisse bien la mesure de ma folie et/ou mon inconscience : tu rentres dans une salle où y'a toi , le prof, des chaises , des tables et que dalle. Devant toi, huit petits papiers soigneusement étalés. Sur chacun d'eux est écrit le texte sur lequel tu dois passer. Tu l'auras compris, ami lecteur, on te fait, lors de cette épreuve, subir l'une des pires atrocités inventées par le système éducatif: le tirage au sort. Ton destin est entre tes mains ,tu ne peux en vouloir qu'à toi même si, par un hasard funeste, tu tombes pile sur LE texte que tu n'avais pas travaillé, te disant qu'une probabilité de mourir de 1/8 était somme toute acceptable. Pauvre fou, les maths c'est de la merde, je te l'ai déjà dit ! Le texte que tu ne vas pas bosser, c'est celui que tu vas piocher ,c'est l'une des applications de la fameuse loi de Murphy (if it can go wrong, it will).

Enfin moi, faut dire que je déroule le tapis rouge à la poisse. J'ai bossé pas moins de 1 texte sur 8. Et quand je dis bosser... Je n'arrive toujours pas à comprendre comment j'en suis arrivée là. J'avais quinze jours pour faire mes fiches et les apprendre, ce qui semblait, au moment de les débuter, largement suffisant. Mais j'avais sous-estimé l'impact du bac blanc et ses séquelles sur non seulement ma volonté de travailler mais aussi ma capacité. C'est pas une excuse bidon, pendant ces deux semaines, je n'ai pas pu m'approcher à moins de 5 mètres d'un quelconque cahier de n'importe qu'elle matière. Une semaine avant, j'aurais encore pu m'en tirer, mais là c'était fichu, impossible de faire et apprendre 8 fiches ! Alors c'est bon, j'aurais zéro, ce n'est pas la fin du monde. Enfin ça c'est ce que je me disais encore à 3 heures de mon passage. Puis il y a eu ce déclic dans ma tête: mais c'est pas possible, tu peux pas aller t'assoir devant lui et le regarder dans le blanc des yeux pendant une demie heure . Qu'est-ce que tu vas lui dire ?Tu ne sais même pas parler correctement !. Réaction oscillant entre le désir subit d'une mort violente et l'espoir d'un attentat terroriste au lycée qui annulerait mon passage de l'aprèm. D'autant que Zima, qui se trouve dans une situation analogue, commence à son tour à stresser: "iiiiiiiiiiiih, mama c'est pas possible, j'aurais zéro, Mimi comment on va faire ?!". Mimi sait comment on va faire. Mimi va parler à Mr Lazi, la crème des hommes, la bonté incarnée. Mimi a honte, Mimi voudrait creuser un trou dans le sol, mais Mimi l'obtient finalement, son report de passage !J'avais pas le choix: c'était ou ça, ou l'égorger avant de manger son cadavre pour faire disparaitre le corps .Mimi et Zima bénéficient de 4 jours de sursis ! Hurrey ! Alors Mimi, 3 jours (et c'est le temps qui court) pour 8 fiches, ça le fait ?Aha! That's the question! Réponse lundi entre midi et deux !

Heureusement, il n'y a pas que le bac blanc d'arabe de bloggable dans ma vie . Il y a aussi celui de bio, de maths, de philo, de géo, d'anglais, de physique...Ils nous ont saoulé/rendu malade de peur avec ça toute la semaine. En gros ça n'a pas été trop mal, à part en bio ou quelque chose m'a fait plutot rire. Enfin mieux vaut en rire qu'en pleurer. Donc dans le barème de la ROC, y'avait un truc qui s'apellait la radiolarite ou quelque chose dans le même style. Et ce truc, jamais on l'a écrit dans notre cours. Je ne savais même pas que ça éxistait avant qu'ils nous rendent la copie. Mais quand on l'a fait remarquer au prof (quelqu'un d'autre que moi, ce qui prouve que je ne suis ni folle ni Alzheimerizée), celui-ci nous rétorque: "mais bien sûr que si, ils en parlaient de manière très détaillée dans une des vidéos que je vous ai passées ".Ah je vois ! Une de celle qu'il nous met à la fin de l'heure, quand il ne reste qu'un quart d'heure avant d'aller s'acheter ce Kit Kat dont on a tellement envie!  Ah mais c'est un coup en traitre, ça ! Parce que les vidéos qu'il nous passe, moi je dors devant ! Et je devrais dire qu'on s'endort tous devant. Nan mais faut vraiment être un surhomme pour rester réveiller devant "Le Massif du Chenaillet, histoire géologique d'une fermeture océanique". M'enfin bon, ce n'est qu'anecdotique. Ca m'apprendra à dormir en cours. Heureusement, avec le chapitre qu'on vient d'aborder, ça ne risque pas d'arriver. En fait, on a commencé la reproduction. Je passe la moitié du cours à glousser comme une gosse de 10 ans, c'est absolument mortifiant.Je n'arrive pas à croire que je rigole pour "va*in" ou "p*nis". (le *est une protection contre Gogole le Terrible) Il faut dire que, là encore, mes trois amies ne sont pas vraiment des remparts contre la débilité, mais jouent plutot le role de catalyseur de la crétinerie. Nous régressons, c'en devient affolant. Il faut dire, à notre décharge, qu'imaginer ce cours fait par un certain autre professeur n'aide pas à garder son sérieux.

Mais fi du travail ! Parlons un peu de l'internat. Je vous l'ai dit, ils nous ont changé le mobilier, et ils nous ont refait la peinture à neuf, nouveaux matelas ou lhala. Ils ont mis des tas de couleurs , du rose, du orange, du bleu, du vert, du rouge. C'est peut-être une nouvelle forme de thérapie anti spleenique. La thérapie chromatologique. Le Klimt dégénéré qui est sur les murs va peut-être déteindre sur la grisaille qui embrume notre cerveau lorsque l'on pose notre séant sur notre chaise pour se mettre à bosser. Nan mais je suis mauvaise langue, d'un point de vue esthétique,il y a un net progrès. Ca fait moins prison et plus maternelle. Par contre sur le plan pratique, y'a des trucs à revoir: de un, les placards coulissent mal, de deux les barreaux de l'échelle du lit sont tellement fins qu'ils te rentrent dans les pieds, monter sur son lit devient un entrainement pour fakir . Mais bon, on ne se plains pas. On n'est plus là pour tellement longtemps non plus...

Eh oui, l'après bac est proche. Aujourd'hui, tout le monde rendait ses dossiers de prépas. Pour moi c'était un peu la panique, parce que la veille, au moment d'écrire mon adresse sur les neufs enveloppes pour mes neufs dossiers, je m'aperçois qu'outre ma signature, celles de mes tuteurs légaux est éxigée. Mes tuteurs légaux, se sont mes parents, et à c'theure, ils dorment tranquillement à 60 km de Meknes-la-pustule. Et celui qui croit qu'ils vont se taper le trajet pour 18 coups de stylo ne les connait vraiment pas bien. Et quand bien même ils seraient venus, j'aurais du supporter leurs "tu aurais du faire attention, tu n'es pas ordonnée, tu ne vas pas t'en sortir en France"  pendant des jours et des jours. Plutot mourir. Il y a une solution intermédiaire: falsifier leurs signatures. J'ai acquis une certaine dextérité, en m'exerçant sur les autorisations de sortie pour déjeuner .(Si un membre de l'administration de Paul Va lit ça: it is only a joke). Donc pour le truc le plus important de ma vie, je triche. Bravo, Mimi.

Pour d'autres, le truc important était l'écriture de leur lettre de motivation pour le très prestigieux lycée Sainte Geneviève. Ma copine NouNou postule, alors je l'ai un peu aidé à rédiger la sienne. C'est marrant ce truc, parce qu'en gros, c'est un exercice de mitonnage. Tu ne dois pas en faire trop sinon ils te jettent, mais en même temps tu dois te peindre comme l'homme ou la femme complet, bien dans ses shoes, sportif, cinéphile grand, blond et catholique sinon ils te jettent aussi. Comme ces bonnes femmes décrites par Céline, l'étudiante modèle des lettres de Ginette, tout du moins à en croire certaines lettres de motivation lues sur le ouaibe, est un fantasme d'écrivain collabo. Mais pas russe. Nous on a pas fait comme ça. On a pas tellement eu besoin d'enjoliver les choses d'ailleurs, parce que ma copine NouNou est effectivement complète, bien dans ses shoes et cinéphile.Après faut terminer par un truc du genre: Recevez, monsieur, l'expression de mes salutations distinguées (Bon sérieux, tu m'prends hein ?gros bisou. ).

Sinon, mercredi, j'ai renoncé à aller voir le sosie de David Boreanaz qui venait pousser la chansonnette dans le foyer de l'internat pour regarder un film de Mr C. Quel bon choix ! Citizen Kane est vraiment un monument technique. Quelle débauche de procédés filmiques, de fondu enchainés (trop), de recours aux contre plongées, aux profondeurs de champs ! Et cette musique, très hitchcockienne ! Et l'histoire de ce grand bonhomme un peu malade, franchement j'ai adoré. En plus, j'adore Orson Wells jeune. Après, on a parlé un peu du film, puis comme d'hab, ça a été le cortège des conneries habituelles, avec cette fois ci une nouveauté. En fait, quelqu'un en S2 nous a raconté que Mr C, dans un fulgurant trait d'esprit, leur avait lancé un :"Don't you know Pompidou" lorsqu'il leur avait parlé du bon Georges en cours. Bien entendu, pour comprendre l'humour, il faut connaitre une chanson qui s'apelle "Pump it up" (voir en bas). Déjà, vous reconnaissez des sonorités similaires, et ça fait plutot une bonne blague. Mais c'est surtout le fait que Mr C connaisse cette chanson, lui dont l'univers musical englobe plutot The Cure, Mozart, Eddy Mitchell et Thomas Fersen, qui est ...on va dire tordant. (et surtout le fait de l'imaginer en train de danser dessus). M'enfin voilà. Ouarit, voulant faire sa maligne, essaye de lui refaire la blague, tordue par un fou rire qui nous gagne toutes les quatres. Ouarit: Mr Calaguééééé, (hihihahaha). Mr C: Qu'èèèèèst-ce que vous me faites encore ?". Ouarit: Mr ,don't you (houhouhou). Mr C (intrigué et vagument inquiet): Qu'est-ce qu'elle raconte ?. Moi: Monsieur , comment vous connaissez cette chanson ?. Mr C:... (ne comprends pas un mot de ce qu'on lui dit). Ouarit:"Don't you know Pompidou". Pas de réaction. Et pour cause ! Mr C voyant enfin de quoi on parle, nous refait la vraie version de la blague : "Pom pom pidou Pouh !". Marilyn ! Wahahahahahaha (énorme éclat de rire). Ah ben celle là n'est pas mal non plus dis donc ! Hahahaha !Les quatres tondeuses à gazon, comme dit ma copine Rita (en référence au fait qu'on vibre quand on rit), sont lancées, plus rien ne peut les arrêter. Le téléphone arabe, c'est un truc de fou ! Marilyn Monroe se transforme en Danzel!

Voilà, petit aperçu (très) succint des petits machins qui ont jalonné ma semaine.A part ça je viens de voir 3 épisodes de suite de Desperate Housewives. Cette série est proprement addictive ! Bonnne nuit, gens d'ici et d'ailleurs !

For the few: JOUR 5 ! Arrêtez le massacre ! :-D

Edit : Trouvée sur un blog, la campagne de lutte contre les discriminations faites aux personnes atteintes du sida. Pas de longs discours, juste ces images .

FREE HUGS A PARIS
envoyé par Patapon

08 mars 2007

Fête des femmes ?

Donc aujourd'hui ,c'est la journée de la Femme .Je ne sais pas vous, mais ce truc me met un peu mal à l'aise. Ca sonne comme "journée de la Faim dans le monde, du Sida, des Personnes Handicapées, de l'Enfance Maltraitée" et de tout un tas d'autres Choses Pas Vraiment Chouettes. Ca donne l'impression que nous sommes une espèce protégée, ou quelque chose dans le même genre. D'un autre côté, rappeler au monde entier les injustices subies par la moitié de la population de la planète, ce n'est pas du luxe. Car encore aujourd'hui, le sexisme, le machisme et autres piliers des systèmes patriarcaux ont de beaux jours devant eux.

Encore aujourd'hui,on trouve normal que des petites filles n'aient pas accès à l'éducation . Encore aujourd'hui, des millions de femmes sont victimes de la violence de leurs maris, de leurs pères ou de leurs frères. Encore aujourd'hui, les femmes ne peuvent disposer librement de leur corps et de leur coeur. Encore aujourd'hui, les femmes sont exclues de la vie politique de leur pays, et ne peuvent seulement pas voter. Encore aujourd'hui, le viol, l'excision, la lapidation, les coups sont le lot de millions de femmes. Les fanatiques brisent les ongles des petites filles qui mettent du vernis, tuent mère ou soeur car ils la soupçonnent de conduite indécente et ne sont pas punis pour ça car ils comettent un "crime d'honneur".  Dans certains pays, les femmes sont vendues comme bêtes de somme. Dans certains autres, naitre femme est une malédiction.

Mais on aurait tord de croire la situation figée. Car les femmes luttent pour la reconnaissance de leurs droits, et pour que cesse l'exploitation d'une moitié de la population par l'autre. Partout, elles sont présentes dans la société civile, occupent des postes à responsabilité, et même exercent le pouvoir suprême. Elles ont souvent eu à faire face aux quolibets, au sentiment de supériorité masculine, aux préjugés les plus réducteurs mais ont réussi à affirmer leur compétence, se faisant ainsi les ambassadrices d'un nouveau féminisme. Elles ne font peut-etre pas mieux que les hommes, mais elles font en tout cas aussi bien (ou aussi mal)

Alors mesdames, je pense à nous très fort . Comme disait Julien: Femmes, je vous aiiime !

Edit Barocain (et enrhumé): Je viens de voir une redif' de l'émission Des Racines et des Ailes consacrées aux rois batisseurs. Il y avait un sujet sur Moulay Ismail, et sa ville-phare, Meknes. Eh oui, qui l'eut cru, Meknes-la-pustule renferme tout un tas de trésors architecturaux et a été -il y a quelques siècles tout de même- une des plus belles villes de mon pays. O temps ! Suspends ton vol ! Mais ceci est un autre sujet. En fait, il y avait mon professeur, Mr Razali, qui a été intervioué. Il a très bien parlé, j'étais très fière, bizarrement. J'ai aussi beaucoup ri. Ca fait super bizarre de le voir comme ça. A chaque fois qu'il sortait une de ses petites phrases assassines-car il a le sens de la réplique-je pensais dans ma tête :"Le voilà qui sentah encore. Les cams vont exploser". Et je partais toute seule dans un grand fou rire. Mes parents n'ont rien compris.

Edit Tékité (et réconciliation, mouhaha):

Dans son infinie bonté, Tek a eu la gentillesse de me proposer une photo pour accompagner le texte ci-dessus.Voici ses mots:  Il parait naturel  que ce soit un homme qui choisisse une photo de femme (tout comme la reciproque serait valable) étant son complémentaire naturel physique mais surtout spirituel...voila!! :) espérant qu'elle te plaira, c'est artistique et selon moi ça associe suffisemment spirituel et corporel pour que cela puisse symboliser la journée de la femme.. bisou!!:)  C'est pas trop un chou, Tek ?Il en faut plus, des hommes comme lui !. Donc, mille mercis pour avoir sauvé mon honneur Tek! (rends toi compte, tu es le seul à avoir proposé quelque chose ! Les femmes ont du souci à se faire, moi je te le dis. Ou ce bloug.)Je mets la photo à voir en cliquant sur le lien ci-après (elle est trop grande pour la page). ldi440p_div_beaute_20et_20verite

04 mars 2007

Ascenseur émotionnel

"L'oisiveté est mère de tous les vices" dit le proverbe. Et quel terreau plus favorable à l'oisiveté qu'une splendide journée ensoleillée normalement consacrée à la physique newtonienne, l'urbanisation du territoire américain voire même pourquoi pas-soyons fous- à l'épreuve orale de langue et littérature arabe ? Cette paisible matinée de mars a en effet été le théâtre d'une magistrale application de ce joyau de la sagesse populaire. Voici l'histoire de ce mini-drame fassi:

Il est près de midi, le soleil darde ses rayons brulants, une joyeuse petite brise fait frissoner les tendres feuilles vert pâle, l'azur du ciel n'a rien à envier à celui des yeux de Michael Scofield bref, mon quartier a des faux airs d'Eden. C'est fou ce que l'Eden est emmerdant. Je m'ennuie à quasiment désirer repasser une autre semaine de bac blanc. Je regarde pour la énième fois Reservoir Dogs , j'écoute de la musique, je lis un bouquin sur la Chine. Et je meurs de désoeuvrement. Fes-la-moche est l'antichambre de l'Enfer pour toute personne ayant moins de 80 ans. Je me connecte sur Internet, je vogue de blog en blog pour atterrir finalement sur le mien. Je (re)lis vos commentaires. Et là, c'est le drame. Je parcours du regard distraitement les noms de Mr C, Miss Ouarit, Zima, Rita, Zinou... Mr C, Miss Ouarit...Mr C....Miss Ouarit..Mr C ?Miss Ouarit ?. Et là, l'ampoule du vice fait tilt dans mon génial esprit malfaisant. Eurêka ! Voilà l'idée : une blague ! Une blague à Ouarit, ma Ouarit ! Et je vais me servir de ce nice guy de Mr C ! Hahahaha, ma malfaisance m'émerveille moi-même ! Je crée une fausse adresse e-mail au nom de Mr C (scusez. Ne servira jamais plus), avec les nom prénom toussa, et j'envoie ceci:

Ghita,
J'ai eu ton adresse mail par Monsieur S****(ben faut bien qu'il l'ait trouvé quelque part), et je te prie de m'excuser d'en user pour transmettre à la classe un message urgent (de manière plus confidentielle que sur le blog de Mimi qui, tu ne le sais peut-être pas, est lu par ,à quelques exceptions près, l'ensemble du corps enseignant de Paul Va !) (je fais d'une pierre deux coup: de un, je justifie le mail, de deux je me passe un coup de brosse à reluire) concernant le fameux voyage en France (rien trouvé de plus crédible) . Il y a du nouveau ! J'ai reçu il y a peu la confirmation de financement du consulat. La somme obtenue dépasse largement mes prévisions les plus optimistes (et ne me demande pas combien exactement) . L'annulation du voyage n'a plus raison d'être. En clair: nous partons le 23 avril pour la Ville Lumière !(expression typiquement calaguienne)
Je te serai gré d'en faire part aux autres élèves de la classe (exclusivement S. Les ES seront prévenus par l'intermédiaire de leur prof d'économie) , afin qu'ils se munissent des papiers ci-dessous pour que, dès la rentrée, Mr Razali puisse faire les démarches nécessaires pour l'obtention de visas (on remet une couche de réalisme).
Bonne suite de vacances, et merci de ton aide.

Liste exhaustive de documents administratifs éxigés :
- 3 photos d'identité format 17*28 (chai même pas si ça éxiste)
- un extrait d'acte de naissance en FRANCAIS (admirez les majuscules)
- la photocopie de la police d'assurance prenant en charge les déplacements à l'étranger
- passeport

PS: Ma cousine ne s'apelle pas Gertrude mais... Joséphine (la petite touche d'imagination qui, au milieu de tout ce réalisme, passe-si j'ose dire- comme une lettre à la poste) . Ce qui n'est pas mieux, je vous le concède.

Oui, je suis une boss en fabriquage d'authentiques faux mails. La dernière fois, c'était pour les TPE. Je me suis fabriqué l'email d'un pseudo expert en dopage sportif, et j'ai donc "correspondu" avec moi même selon un jeu de questions réponses copiées...sur Internet. Bref. La bombe est lâchée, il n'y a plus qu'à attendre que ma chère victime n'enclenche elle-même le piège, simplement en ouvrant son courrier, comme pour un virus. 2min...3min... encore rien ! Elle n'est surement pas devant l'ordi... Bon, il faut parfois éperonner les évènements... J'apelle donc Zima histoire de "prendre de ses nouvelles". Moi: "Salut, vous faites quoi ?".Elle "On bosse la spé et bla bla bla". Moi: "Tu as vu C a mis un comm plutôt marrant". Elle: "Un deuxième comm ?Non, j'avais pas vu ça. Attends, Ouarit se connecte pour lire". Moi, faussement tranquille, mais bouillant de l'intérieur.Rien puis, cri étouffé de Ouarit. Zima, haletante :"Mimi, y'a un truc de fou qui se passse ! Je te rapelle". Je raccroche, et j'éclate de rire ! Je sais que Ouarit a lu le vrai-faux mail, et qu'elle est maintenant excitée comme une puce. Dans exactement trois minutes, elle va me rapeller. Juste le temps d'allumer l'ordi et de me préparer psychologiquement à jouer la comédie de la surprise puis de l'éxcitation.

Timing parfait. Au moment où j'ouvre la fausse boîte de a****.c*****@hotmail.com, le téléphone sonne. Je décroche en essayant de masquer mon fou rire. A l'autre bout du fil, c'est une Zima hystérique qui me hurle : Mimiiiiiiiiiii, devine ce qui s'est passé !!!On part à Pariiiiiiiiiiiiiis !Avec C et Pééééééééééééééé! ".Moi d'abord sceptique (et riant sous cape): C'est quoi cette histoire? Comment-ça ?". Elle me raconte l'histoire et m'enjoint d'aller lire MON email sur la boite de Ghita. Je laisse passer le temps necessaire pour être crédible, puis je la rapelle. Et là, je suis fidèle à moi même, c'est à dire que je mens comme un pied. Je me force à éclater de joie, (alors que la seule chose que j'ai envie, c'est de hurler de rire), à écouter ses projets, ses rêves.Elles sont tellement folles de joie qu'elles ne relèvent pas mon manque d'enthousiasme pourtant flagrant. Je commence à me sentir mal. Elles ont l'air tellement heureuses... Comment faire marche arrière ? D'abord, j'envisage de ne rien dire. On dira que c'est un mauvais plaisant, un jaloux. Puis Zima dit: "il faut qu'on apelle tout le monde! Pour qu'ils prennent les papiers". Catastrophas ! Je n'avais pas pensé à ça ! Ca va dégénérer, cette histoire !. Une solution, tout arrêter tout de suite. Je profite de ce que Miss Ouarit répond au faux-Mr C, c'est à dire moi :

Mr c****** j'ai reçu votre  message,c'est vraiment une superbe nouvelle,merci beaucoup!!Franchement je m'y attendais pas,je suis encore en état d'émerveillement :)
Je ferais tout mon possible pour prévenir l'ensemble de la classe.Comptez sur moi!
Je vous souhaite d'exellentes fins de vacances...et passer le bonjour a joséphine l'ange gardien de notre part ;) (hahaha, j'avais pas pensé à ça, mais pas mal du tout)
P.S:user et abuser de ma boite email,sa ne ma dérange pas du tout,au contraire (petite traitresse) ...

Encore merrrrrrrrrrrrciiiiiiiiiiiiiiiiiii Mr.C !!!!

Pour lui répondre ce truc ignoble :Euh les filles ne me tuez pas.... Pleaaaase!!
C'était une blague de désoeuvrée ...
(et ne vous suicidez pas non plus)

La réplique ne se fait pas attendre. Le premier mot de la douce Zima au téléphone: Pute. S'ensuivent une bordée d'injures dont j'épargnerai la lecture à vos jolis yeux, et qui me tirent des larmes de rire (oui, je suis sadique). Miss Ouarit crie: "Mais t'es malade ou quoi?Moi j'y ai cru à fond !J'étais heureuse, je commençais déjà à me faire des films ! Salope!". Zima est plus froide mais plus inquiétante : "Tu vas voir, on se vengera ..."

Qu'en dites vous ? Accueillir chez soi trois personnes (Rita aussi) auxquelles tu viens de faire vivre le pire ascenseur émotionnel de leur vie, est-ce que c'est du suicide ?

Cette chanson est extraite de la BO de "Stepmom", un film très mignon avec Julia Roberts et surtout Susan Sarandon. Super touchant, des fois j'ai eu les larmes aux yeux!Et J'ADORE Marvin Gaye !

Edit 3 heures du mat (ouai ouai) : Mr Serra le copieur a laché Skybleurk ! Rejoignez le dans son délire marocophile ICI ! (il y a le lien du blog de Fiona, pour les interessés, lol )

Edit : mais qui sont les gens qui débarquent ici ?

02 mars 2007

Uncle ben's

Nouveau concept: un post en une minute. Je descends manger dans une minute, donc j'ai juste le temps. Alors: aujourd'hui il fait beau comme depuis une semaine d'ailleurs. Journée parfaite pour flémarder, ce que je fais également depuis une semaine. Je dois aller bosser de l'arabe chez Ouarit et Assoul, ce que j'aurais du faire depuis une semaine. Au lieu de regarder des films à la chaine. Depuis une semaine. Que voulez vous, le glandage est une terrible addiction... (5...4...3...2...bon appétit!)

Edit honteux: je viens de réaliser que cette idiotie est en fait mon 60ème post sur ce joli bloug. Quelle infamie ! Ce qui devait être un pallier hautement symbolique, un signe fort de la vitalité de ma créativité bloguesque n'est qu'une clownerie inepte !Oh oui, honnissez-moi, maudissez-moi, allez cracher sur ma tombe, je le mérite ! Je suis indigne de votre considération !Donc, mes bienveillants lecteurs pardonneront , comme nous pardonnerons à ceux qui nous ont offensé, ah non pardon là je m’égare totalement, je confonds avec les paroles d’une chanson mais je sais plus du tout laquelle. Les autres peuvent toujours se plaindre à la direction

(savourez,profitez de ce moment de pénitence, il n'y en aura plus)