Le blog de la ranulphette

Sur Le Web Sur Mon blog

28 février 2007

Telle est la question

Braves gens, braves jeannes quand on commence un dialogue, un monologue, un épilogue, un catalogue voire même un blog, il est une chose dont on ne saurait se passer : un sujet . Vous avez sûrement du le constater, la précieuse chose se fait rare ces derniers temps sur ce beau bloug . Du coup j’ai eu une idée géniale (oui ça m’arrive parfois, surtout quand je prends de la drogue me concentre très fort ) : je vais répondre à un questionnaire .Les questionnaires ont été à la mode sur les blogs il y a une éternité, mais j'ai toujours un train de retard sur cette grande bringue alors... Celui-ci est emprunté à la célébrissime Cali Rezo. Que voulez-vous, entre légendes vivantes, on se sert les coudes.

6 choses que j'aimerais faire avant de mourir :

- Le raid Gauloises                           -Sauver une vie

- Aller à Tokyo                                    -Ecrire un roman

- Apprendre le tango                         -Rendre heureux les gens que j'aime

6 choses que je fais bien :

-M'énerver                                                       -Rire aux éclats

- Cerner les gens                                          -M'occuper des bébés

- Les crêpes au chocolat                             -Perdre les clefs de mon cadenas

6 choses que je ne peux/sais pas faire

- Mentir (Pinocchio est un as à côté de moi)    - parler "de tout et de rien"

-Consoler les gens                         -faire confiance facilement

- manger proprement des spaghettis     -regarder un film en VF (effet ciné-club)

6 choses qui m'attirent dans le sexe opposé

-l'humour                                     -l'élégance

-la prévenance                         - la maturité

- la barbe naissante               -les fesses de Brad Pitt

6 choses que je dis souvent

-Faut croire                      Putain

-Ce me saoule                       -'Fin chais pas

- C'est clair                                -Ah bon ?

6 béguins pour des célébrités.

-Robert Redford (dans Proposition Indécente)  -Pierce Brosnan (dans l'Affaire Thomas Crown)

-Jude Law (n'importe où, n'importe quand!) -Michael Scofield dans l'épisode 16

-Pas vraiment une célébrité: le mannequin d'Hugo Boss     -De Gaulle

Et je passe le relai à une boite de thé au jasmin, une clé de douze, une vieille chaussette et à Zinou, si ça lui chante.

Edit: Nous avons une nouvelle petite princesse ! Son altesse royale la princesse Lalla Selma a donné naissance à une petite fille qu'ils ont prénommé Khadija. Longue vie à Lalla Khadija !

Sinon, au club, une petite pouliche est née il y a trois jours. Elle est adorable, toute fine, avec un museau tout rose et tout doux ! Par contre, je ne sais pas comment ils vont l'apeller.

26 février 2007

La banque Nioulouque

Il parait qu'on ne prête qu'aux riches. Vous y croyez,vous, à ce genre de proverbe à deux balles ? En tout cas, il n'a pas cours dans le royaume Chérifien. En effet, les banques marocaines ont un problème inédit: elles manquent de déposants et d'emprunteurs parce qu'elles sont trop riches. Ou du moins, leurs agences de quartier affichent des signes de richesse trop...comment dire ?Ostensibles. C'est ce que m'explique (ainsi qu'aux millions d'autres téléspectateurs du JT de la chaîne nationale) Yasser, jeune directeur d'agence dans un quartier populaire de Casablanca. Yasser, un Soussi très sympathique, est fier comme un pou de diriger l'agence, mais il est aussi décontenancé par ce qui lui arrive. Regarde, me dit-il ( par caméra interposée) (geste). Devanture en marbre, parquet en comblanchien, colonnes en faux dorique, plafond en stuc ,guichet imitation Grand Siècle, huissier à chaîne d'or...

-Bravo, fait le présentateur .

-Bravo rien du tout. Tout cela effraie le client potentiel. Les timides se disent que la banque est tellement riche qu'elle n'a pas besoin de leurs capitaux. Les grincheux calculent que ce sont eux qui paient, en fin de compte, cette débauche de clinquant. Les rêveurs nous confondent avec l'antique cinéma Lux . Les hurluberlus croient que nous sommes un bordel. Bref, personne ne pousse la porte. Nous n'avons pas de clients . Nos guichetiers se tournent les pouces et nos conseillers financiers jouent à la marelle dans le grand hall.

-Que faire ?

-J'ai un plan à proposer, que j'ai proposé à la direction générale annonce Yasser, tout joyeux. En un mot: s'adapter au milieu! Par exemple: à Anfa, ok, luxe et volupté. Mais dans un bidonville :la banque-bidonville !Toute en carton, toit en tôle ondulée, décor en pneus de récupération, portes brinquebalantes qui ne ferment pas...

-Mais la salle des coffres ?Au moins elle sera solide non ?Il ne faudrait pas qu'on puisse facilement vous voler votre argent

-Quel argent ?Nous échangerons des élastiques contre des bouts de ficelles...

(librement inspiré de faits réels)

Sinon, ce week-end, c'était la grande série des récompenses cinématographiques, avec les très prestigieuses soirées des Césars et des Oscars.

L'Oscar du meilleur film est descerné à un film que je viens de voir hier: "Les infiltrés" de Scorcese. Je ne sais pas si c'est éxagéré  (n'ayant pas vu les autres prétendants) mais ce film est vraiment excellent, scénario extrêmement bien ficelé, acteurs crédibles (Jack Nicholson, incroyable en roi de la pègre, et Matt Damon, bluffant en taupe insoupçonnables chez les flics). L'Oscar de la meilleur actrice a été descerné là encore à une femme pour son rôle dans un film que je viens de voir samedi :"The Queen".En fait, j'ai la baraka filmique. Là par contre, avis plus réservé. Helen Mirren, la lauréate, ne m'a pas fait une impression plus profonde que ça. Il faut dire aussi que l'ensemble du film n'est pas vraiment enthousiasmant. Les Windsor et Blair, ça va bien 5 minutes, surtout quand on essaye désespérément de les rendre sympathiques. Les nominés qui me donnent vraiment envie de les regarder sont "Little Miss Sunshine" et "Le dernier roi d'Ecosse"(sur sidi amin dada)

Les Cesars m'ont déçu. Leur "meilleur film" Lady Chatterley, semble assez neuneu, encore une de ces histoires de cul historiques, rien de particulièrement original. Par contre, j'applaudis à deux main le César d'honneur descerné à Jude Law ! Ahhh, qu'il est beau Jude Law !En fait, là j'ai pas grand chose à dire, parce que je ne suis pas très branchée "cinéma français". J'aime pas tellement les films français en fait.

Et la dernière perle Ouaritinesque : Andy Wharrol, c'est un gateau !

25 février 2007

Glamour toujours

Le chouette surnom que m'a inventé Mr C : Mime. Pour ceux qui n'auraient pas grandi devant les dessins animés de Walt Disney, Madame Mime, c'est elle:

Alors qu'est-ce que je fais ?Je le change en crapaud ou je fais seulement la peau à son chat ?

Sinon, Gogole rameute du monde :

Accès		Moteur	Requête (mots clés)	Page de destination
3		Google	stade marcel cerdan casablanca maroc
3		MSN	WARIT
3		Google	plus belle images d'oujda ma bien aimée
2		Google	blog prépa ginette
2		Google	"blog fille" biere"
1		Google	blog fille chaude reunion
1		Google	"sale blanc"
1		Google	blog pcem1 miracle
1		Google	ce paltoquet ce manant
1		Google	robe soiree m live arabic
1		Google	vie privée christophe dominici
1		CanalBlog	PAULVA
1		Google	mimi du 14 blog
1		CanalBlog	serveur ftp canalblog
1		Yahoo!	marcel cerdan + FERME A CASABLANCA
1		Google	putes de fes
1		Google	puma et reebok
1		CanalBlog	nympho
1		Google	zbida
1		Google	ma prof sexy avec des bas
1		N/A	la doc dont est amoureux Michael...
1		Google	meknes + fille
1		Google	carte pour tes 18 bougies
1		CanalBlog	nues copines
1		MSN	telenovela destins croisés
1		Google	blog aujourd'hui dairy soiree
1		CanalBlog	concours hec
1		Google	blog ta copine nues
1		Google	rencontre fille sale et vicieuse
1		Google	plantation des cheveux marion cotillard
1		AOL	ECOLE GOUGEULE
1		Google	briwate arabe
1		Google	midi peinture d'oujda
1		Google	prix niquitine
1		Google	truc du fisc
1		Google	pression (s'il te plait google en arabe
1		Google	hediard ces nul

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assoul mon amour

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ranulphine blog trop mimi maroc

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montre moi le blog de la ranulphette

(ça fait un post, mine de rien, ces conneries) (D'accord, un vrai demain)

24 février 2007

Hé hi hé ho, on rentre du boulot

"De quel droit mettez vous les oiseaux dans les cages ?"demandait Hugo aux opresseurs de son temps. Des siècles plus tard, cette interrogation en forme d'accusation semble plus que jamais d'actualité, lorsque l'on songe aux innombrables atteintes aux libertés individuelles qui entachent notre sombre époque .Toujours soucieuse de porter à la connaissance de mon estimé lectorat les pires atrocités pourtant ignorées, je m'attacherai ici à décrire l'une de ces odieuses et aliénantes pratiques,qui est-hélàs!- aujourd'hui monnaie courante. Oui mesdames messieurs, dans une société civilisée qui a pourtant aboli l'esclavage depuis plus de deux siècles et proscrit les châtiments gratuits, subsiste au jour d'aujourd'hui un cérémonial qui relève de la plus archaïque torture. Des milliers de jeunes gens innocents qui en sont les victimes résignées, trop abruties par la terreur et/ou l'épuisement physique pour se révolter, je suis la seule à oser témoigner de l'insigne souffrance dans laquelle nous plonge ce... ce... (excusez moi, j'ai encore du mal à prononcer son nom...) bac blanc. Voilà, le mot est lâché, le tyran dénoncé. Le baccalauréat, comme le désignent respectueusement les plus pleutres de nos camarades, cette saloperie de me*de de pu*ain d'enf*iré de bac blanc de sa race étant quand même le vocable le plus usité pour désigner notre ennemi commun. Cette semaine, ce qu'on a fait, c'est travailler comme des bêtes de somme, mais des bêtes de somme intellectuelles, si vous voyez ce que je veux dire. Description succinte (tronquée car prendrait des pages sinon. Auteur à deux doigts de se mettre à pioncer sur son clavier) :

Lundi 19 février 2007 : SCIENCES PHYSIQUES     13H45-17H15                  Salle Polyvalente

Le programme de la journée semble relativement light. Ne vous y fiez pas, malheureux !L'épreuve de bac blanc est née de l'alliance de l'esprit torturé de quatres professeurs de physique-chimie. Chaque question est piégeuse, chaque donnée une source potentielle d'erreur. Les énoncés sont bizarres, chacun dans leurs genres. Le premier est un exercice sur les ondes. Il te parle d'un bonhomme sur un promontoir qui crie pour prévenir son copain mongolien dans la piscine de se barrer sinon il va lui sauter sur la djeule pendant qu'une gourdasse frétille en cadence sur le bord du bassin. Partant de ça, tu es sensé calculer la vitesse de l'onde sonore du plongeur, et tout un tas d'autres paramètres pour découvrir si, à la fin,  le crétin de la piscine s'est remué assez vite pour ne pas se faire fracasser le crâne . L'exercice deux est simplement con. C'est sur la décroissance radioactive. Y'a des tas de calculs stupides à faire, que j'ai bien évidemment ratés, parce que je ne sais pas taper des chiffres sur une calculette (j'ai jamais dit que j'étais intelligente, ne vous méprenez pas). Le troisième portait sur les réactions acido basiques. Pour les manches en physique, il s'agit de piger ce qui se passe quand tu mets du détergent sur une tache de citron, ou, de manière moins désinteressée, de la soude dans le jus de citron de ta pire énemie,celle avec le gros cul oui, elle là bas. Bon en gros, l'épreuve n'était pas trop mal. Mais comme je vous l'ai déjà dit pour l'épreuve de philosophie, rester le séant collé à une chaise pendant 3heures et demie à se triturer les neurones file les crocs. Ce à quoi tu penses  une fois franchie la salle d'éxamen :"Rhaaa, faim, veux manger,veux Label vie, veux Bostock, veux nawak de mangeable !". On se restaure donc copieusement (traduisez :on se goinfre comme des porcs), et on retourne au pénitencier qui nous sert de logement. Demain est un autre jour.

Mardi 20 février 2007        MATHEMATIQUES     8H00-12H00            Salle Polyvalente.

Demain est même LE putain de jour de toute cette semaine de malades. L'épreuve sacrée, son altesse Maths, le truc le plus flippant de tous. Sommeil extrêmement agité, cauchemards horrifiants dont on se réveille tremblant, le ventre noué, le coeur au bord des lèvres, une mini tartinette de Kiri grignottée du bout du lèvres, deux hectolitres d'eau avalés et voilà le décor de la plus grandiose bouffonerie jamais jouée planté. Là, c'est quatre heures pleines, mais personne, jamais personne ne se plaindra d'avoir trop de temps. (ou alors dans leur tête, car ils se feraient joyeusement lyncher). Parce que c'est pile le temps qu'il faut pour essayer de se dépatouiller avec quatre gros exos bien compliqués, concoctés par les trois matheux, bienveillants mais impitoyables que sont nos professeurs. 8H00, l'heure fatidique a sonné: on feuillete avidemment le sujet. Ah tiens, un QCM, j'en étais sûre ! Bon allez je commence par ça, c'est rapiiide. Ah, il faut un calcul ! Calculette, mon amour, aide moi. Argghhh, malediction ! Ma gentille calculette me fait signe que "low bat". En langage calculette, ça veut dire :"désolé chérie, mais j'ai plus de jus, je vais bientôt rendre l'âme. Tu te débrouilleras bien sans moi, n'est-ce pas ?". Maman ! Un bac blanc sans calculette, alors qu'habituellement même 2+2 je ne le fais pas de tête ! Petit Jesus, dieu des Arabes, des juifs et des Italiens, ayez pitié de moi! J'aurais zéro en maths, mon prof me haira, je ne ferais pas prépa et je me suiciderai en me balançant du batiment Einstein! Finalement, grâce aux cierges mentaux allumés pour le petit Jesus, les piles de ma calcu ont déchargé toute leur énergie en un peu plus d'une heure, soit même pas le quart de l'épreuve. Bon, je limite la casse. Ah merde, un exo où il faut faire une construction géométrique au compas ! C'est ballot, j'ai pas de compas ! Adieu, points du dessin ! En plus, avec toute la flotte que j'ai ingurgité avant d'entrer, maintenant j'ai envie de faire pipi ! Je me retiens super longtemps, je me tortille sur ma chaise comme si j'avais la danse se Saint-guy. Tu penses ! Je vais quand même pas perdre du temps en épreuve de la matière où je suis la plus nullassonne ! Finalement, comme je n'arrivais pas à me concentrer (s'imaginer en train de faire pipi devant tout le monde n'aide pas, j'avoue), je suis finalement sortie deux minutes. Quelle idée merveilleuse ! J'ai enfin pu terminer tranquillement mon épreuve. On verra ce que donne la technique je fais confiance à mon ciboulot et je mets des trucs au pif au QCM...

Même jour    LANGUE ET LITTERATURE ARABES 13H45-17H45             Salle Weber

Pour une journée de merde, c'est une journée de merde, qui est en plus porteuse d'un enjeu de taille : elle ne représente pas moins de 12 coefficients dans le total de ma note de bac-salaud-enfoiré-niac-niac. Une discussion inepte, une langue digne des voyous des rues, un texte pas compris... Ces quatres heures furent un calvaire affreusement éprouvant. Mon débit d'écriture était parfois aussi élevé qu'un mot toutes les 5 minutes. Mon objectif était de remplir une copie double (elles sont 'achement grandes et larges, celles du bac!) coûte que coûte, quitte à dire des trucs stupides et/ou hors-sujet. Objectif atteint, comme dirait Andie MacDowell, mais au prix de quels efforts intenses ! Ma matière grise toute entière a été grillée sous le choc !Enfin comme d'hab, amis lecteurs, j'ai fait de mon mieux, qui n'est pas grand chose. On verra selon l'indulgence de notre bien-aimé professeur (j'aime pas décevoir les gens). Bref, sale journée. Je vais dire un truc grossier, éloignez les petits enfants et excusez moi d'avance: se faire mettre deux fois dans la même journée, j'en ai vraiment ras le c*l. Ouf. Elle m'empêchait de vivre, celle là.

Mercredi 21 février 2007    SCIENCES ET VIE DE LA TERRE  8H00-11H30          Salle Polyvalente

C'est le jour de ma spé aujourd'hui ! Fichtre, diantre et ventrebleu ! Mon pire cauchemard, ce serait que la génétique tombe en restitution organisée de connaissance, ou pire encore, en étude de documents. La génétique, c'est le seul chapitre que de un, j'ai pas révisé et de deux, je ne pige absolument pas. Mes pronostiques, à H-10minutes : "Nari, chui sûre qu'on aura la meiose (c'est un truc dans la génétique) en ROC,les non-spé une étude doc sur la collision, nous sur les climats passés et en exo commun un truc sur la lignée humaine". Les gens: "Ah, et qu'est-ce qui te fait dire ça ?".Moi, n'en démordant pas:" ben regarde, nous en spé on vient de passer un DS sur la bio, sinon le reste c'est que de la géologie. Donc y vont pas nous refiler un truc qu'on vient de faire. Et comme c'est obligé que la bio tombe, ce sera en ROC avec la génétique , et le dernier doc, ben c'est que sur la lignée humaine que ce genre de truc tombe". Pas con quand on y réfléchit. Oui mais. Heureusment que je ne parie pas au PMU, je me ferai plumer en beauté.  Oui, mesdames et messieurs de mon aimable lectorat, je suis la championne toute catégorie des pronostiques ratés. Y'a pas eu de génétique en ROC, mais en étude doc pour les non-spé. C'est la collision qui est tombée en ROC. Le petit doc était sur la crise C-T (c'pas grave si vous ne comprenez pas, c'est du jargon hautement chientifique). Et nous, les spés, on a eu le seul chapitre que je n'ai pas révisé, c'est à dire la photosynthèse. But don't worry, je ne m'en suis pas trop mal sortie, car grâce à la nature de l'épreuve, même en ne maitrisant pas ton cours à 100%, tu peux t'en sortir car tu es sensé tout redécouvrir en analysant les documents. Vive la spé!Le seul hic, c'est que j'ai rédigé comme un pied. Bon, oublions ça. A la bouffe !

Même jour            HISTOIRE-GEOGRAPHIE          13H45-17H00                    Salle Polyvalente

Maman ! Là, je meurs de peur, et j'ai toutes les raisons de le faire : impasse sur les deux tiers des cours en histoire, et sur la moitié en géographie. Statistiquement parlant, je suis mal barrée . Mais il y a un mais. La compo d'histoire est géniale: la bipolarisation dans les relations internationales de 1947 à 1991, ou grosso modo. Allez je me lance. Scritch scritch scritch, mon stylo plume vole, iiiich (plus d'encre, plus de cartouche ! Quelle organisée je fais!) chaaaf chaaaaf chaaf (stylo bic au rapport et opérationnel !) , la copie double bleuit à vue d'oeil. Deux heures, ahaaa, j'ai fini dans les temps! What a woman, just clap you hands ! Maintenant, la deuxième partie. Bah ouai, je me suis promis de faire au moins une compo. Mission accomplie, je peux à présent me reposer en choisissant la facilité de l'étude documentaire. Et là, c'est le drame. Car je ne comprends pas un mot des questions qu'on me pose . C'est de l'arabe tout partout, et l'arabe, au moins cette semaine, me boude. Waaaah , plus qu'une heure et quart, et j'ai répondu à une question sur les 4, sans parler de la mini disserte ! Bon, il est temps de voir les choses en face: inutile d'insister, je n'y arriverai pas. C'est quoi la compo ? La méditerrannée ?Ah mais j'ai d'ja fait ça moi !Jl'ai pas révisée du tout mais tant pis, advienne que pourra, je me jette à l'eau (si j'ose dire). Bon là, faut  pas s'attendre à des miracles, une composition en une heure, c'est un peu "djeuste" ,comme dirait mon prof d'Histoire-géo... Mais il était dit que rien ne me serait épargné pendant ce bac blanc.

Grand soulagement. Le bac est bientot fini, plus que l'épreuve de sport celle d'anglais. En attendant, DETENTE( dans le sens non-historique du terme) !!Et quoi de mieux pour celà, lorsque l'on est interne, que d'aller au ciné-club ? Le film, Les Autres (Alejandro Amenabar), encore avec Nicole-Kidman-la-magnifique, était vraiment sympa, avec de très beaux plans et des petits moments de suspense vraiment excellents . Et puis la discussion après était un régal. Le ciné-club (et surtout ses animateurs) est l'une des choses qui me manqueront le plus fort, une fois partie de ce foutu lycée adoré. Petite ruade à celui qui me sert de prof de géo. Nous :"Whaaa, M'sieur, c'était super dur !" .Lui "Ah. Vous avez eu le Maroc de 1952 à nos jours, c'est ça ?". Nous: "....".Comment ça, le Maroc ?T'es fou ou quoi ? On l'a même pas fait en cours, monsieur! Vous êtes sensé être au courant, c'est vous qui faites le planning. Engagez vous en OIB, qu'ils disaient. Les profs vous chouchoutent, qu'ils disaient. Mon oeil ouai ! Celui-là ne sait même pas ce qu'on a pour notre bac ! Non, c'est clair maintenant, l'OIB c'est l'arnaque du siècle !Et c'est quand même nous qui avons le plus gros coeff ! Et tout le monde s'en fiche de notre djeule ! C'est scandaleux.

Jeudi 22 février 2007       EVALUATION OFFICIELLE EPS     Matin             (Terrain de sport, banane)

C'était l'éval de volley .Simple à résumer : on a joué comme des pieds. Seule consolation: tout le monde était logé à la même enseigne, tout au moins dans le jeu collectif. Décidément, gérer le stress, on ne sait vraiment pas faire, à Paul Valery.

Même jour                            Langues vivantes 2 (Anglais)           13H45-15H45  Salle Polyvalente

La aussi, c'est pas compliqué. Soit j'ai 18, soit j'ai 8. Tout dépend de si mon expression écrite n'est pas hors sujet.

T'façon m'en fouuuuus  ! Chuis explosée, mais m'en fouuuuuuuuuuuus! Le bac il est finiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Ouaiiiiiiiiiiiii!! Vive la libertéééééééé !

Ce qu'on a fait pour en profiter, de cette quiétude retrouvée, c'est d'aller au concert du groupe le plus connu au Maroc après Nass el Ghiwane (ultra connu en local), c'est à dire Hoba Hoba Spirit. L'organisation de la sortie, c'était vraiment cafouillage et compagnie. D'abord tout le monde y va.Ensuite, ceux qui font théâtre (c'est à dire moi), sont interdits de sortie, car sinon on sèche le cours et on a à en répondre devant Mister proviseur. Ensuite encore, la gentille prof se laisse fléchir et accepte de décaler les horaires pour qu'on puisse y assister. Mais là ça recoince. Le lycée annule tout sous prétexte qu'il n'y a pas assez d'accompagnateurs. Mais bingo ! Ouarit nous en dégotte un gentil comme tout qui accepte de nous conduire ! Re-aille, un accompagnateur ne suffit pas, il faut maintenant trouver quelqu'un chez qui passer la nuit . Quoi ?C'était pas prévu, ça ! Si ma mère le sait , elle me suicide ! Mais bon, qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour Ouarit. Nous ! On fait le mur ! Et on ne sait toujours pas où passer la nuit ! On apelle une fille , on lui demande si on peut dormir à 4 chez elle. Par pure politesse, celle-ci accepte. Ouf, prenons nos affaires et tirons nous ! Nous arrivons devant l'institut.  La place est noire de monde. Tudieu, on dirait que Kurt Cobain a ressucité ! Que de gens ! D'ailleurs voilà notre hôtesse ! Nous:"Salut Dwa, kestufoula ?"Elle:" Ben, j'viens au concert...Au fait les filles, j'peux pas vous héberger j'dors chez ma tante."Nous:" euh..., ben merci quand même". Elle partie: "Mais comment on va faire ! On va dormir dehors, les flics vont nous arrêter pour vagabondage, on ira en prison!". Ouarit "Ma mère va me virer de la maison". En choeur: "Waaaaaaaa, qu'est-ce qu'on va faire !!?". Heureusement, on apelle quelqu'un d'autre pour lui annoncer que quatre furies vont débarquer chez elles à 10heures du soir. T'es d'accord ? Merciiiiiiiiiiiiiii !!!!!! Au fait, tu habites où ? Voilà, c'est arrangé! On resquille un peu pour ne pas faire la file, et on se retrouve serrées comme des sardines contre des inconnus aux mains baladeuses. Des tarés avec des masques de docteur à la Grey's Anatomy (huhu) traversent la file sans se gêner. Ca m'énerve, mais je ne tiens pas à me retrouver avec l'estomac perforé, alors je me tais.La porte s'ouvre, Rita et moi, échappant à la bousculade monstre, parvenons à nous glisser dans l'enceinte de l'Institut. Nous passons rapidos les quelques barrages, billet à la main, et nous y voilà enfin!  Mais en fin de compte, ça valait le coup. Ca nous a vraiment permis de nous défouler comme pas possible, à danser comme des perdues sur "Blad Schizo "et "Bienvenue à Casa".

Voili, voilou, la semaine est finie. Maintenant il est tard, je suis à la maison,  j'ai mangé comme une ogresse et je me sens parfaitement bien. J'ai juste sommeil. Alors vais me coucher.

Bonne nuit, gens d'ici et d'ailleurs

Et bonnes vacances à Ceux que je n'ai pas pu voir :)

18 février 2007

Petite perle animée

Un peu de douceur dans ce monde de brutes ... (Découvert via le Fennec aux genous les plus khâgneux de la blogosphère). Dédiée à la plus incorrigible amoureuse de tous les temps, Ouarit :)

C'est la mode Piaf en ce moment : un film, une rétro chez Drucker... C'est Marion Cotillard qui interprète le rôle de "la môme". Je ne sais pas si vous vous rendez compte de la performance :Marion Cotillard est Piaf du début jusqu'à la fin de sa vie , et elle était assez ... on va dire pas très jolie, alors que l'actrice est vraiment adorable de mignoneté. On a vraiment dû la défigurer, lui raser les cheveux, lui épiler les sourcils en une ligne disgracieuse pour qu'elle soit crédible. Et elle l'est absolument. ( Ca ressemble tant que ça au post de quelqu'un qui ferait n'importe quoi pour ne pas se mettre à son bureau et bosser ? )

17 février 2007

Let's get it started

Le fait marquant de ce vendredi 16 février, c'est bien entendu l'ouverture en grande pompe du festival des ratés baccalauréens. Et oui ,ce fameux bac blanc dont je vous rebat les oreilles depuis quelque chose comme un mois maintenant a finalement commencé . Ce matin ,une centaine d'élèves de terminale ,toutes séries confondues, réunis en salle Weber ou Polyvalente,  planchaient sur la terrible épreuve de philosophie . Bon alors, je vous décris un peu le truc, c'est assez marrant. Tu as deux catégories de préparationnaires : les premiers, qui ne constituent tout de même, quoiqu'en pense notre professeur,  qu'une frange marginale de la population carcérale des élèves, se foutent comme de leur première chemise de cette épreuve qui, rapellons-le, n'est coefficientée que 2 (tout de même autant que l'oral de français) . Inutile de préciser qu'ils n'ont jamais touché leur cours de philosophie .L'immense majorité restante est constituée d'élèves dont nous ne dirons pas qu'ils rentrent en devoir en kamikazes, mais presque. Leur analyse n'est d'ailleurs pas dénuée de sens: le rapport entre travail et note n'est pas,en philosophie, analytique, loin de là. En clair, tu peux bosser comme un nègre et te retrouver devant un texte ou un sujet auquel tu ne comprends goutte. Donc autant en faire le minimum. L'objectif de cette sympathique masse de résignés et d'éviter le zéro éliminatoire et, si Dieu les a à la bonne ce jour-là, de décrocher un truc tournant autour du 5. 

Voilà pour la préparation, passons maintenant à l'épreuve elle-même. Bon, il est 7 heure et demie, les terminales sont, pour une fois, à l'heure au réfectoire, et sont tous en train de se groinfrer de céréales et de pain au Kiri (sucres lents, bons pour les efforts de longue haleine). Comme d'habitude,c'est la panique chez mes copines Ouarit et Assoul qui non contentes d'avoir égaré leur convoc', se sont amenées sans pièce d'identité (Justificatif pitoyable : chavai po ki fallait la convocation). Je dois admettre qu'en matière de bordélitude et de mauvaise organisation, elles se sont surpassées sur ce coup-là. 'Fin bref, tout finit par rentrer dans l'ordre. A l'heure dite, nous pénétrons dans la salle Polyvalente, aménagée pour les exams, avec les tables en colonnes, les noms des élèves scotchés, la feuille de présence à signer, tout le tremblement, quoi. Ne reste plus que les sujets. Y'avait quoi demander, ma p'tite demoiselle, le voilà ton sujet, éclate-toi.

Alors au choix: Dissertation : La vérité est-elle tyrannique ?

Commentaire de ce bôtruc,cette sympathique usine à gaz conceptuelle appelé texte philosophique :

"Tout mot devient immédiatement concept par le fait qu’il ne doit pas servir justement pour l’expérience originale, unique, absolument individualisée, à laquelle il doit sa naissance, c’est-à-dire comme souvenir, mais qu’il doit servir en même temps pour des expériences innombrables, plus ou moins analogues, c’est-à-dire, à strictement parler, jamais identiques, et ne doit donc convenir qu’à des cas différents. Tout concept naît de l’identification du non-identique. Aussi certainement qu’une feuille n’est jamais tout à fait identique à une autre, aussi certainement le concept feuille a été formé grâce à l’abandon délibéré de ces différences individuelles, grâce à un oubli des caractéristiques, et il éveille alors la représentation, comme s’il y avait dans la nature, en dehors des feuilles, quelque chose qui serait "la feuille", une sorte de forme originelle selon laquelle toutes les feuilles seraient plissées, dessinées, cernées, colorées, crêpées, peintes, mais par des mains malhabiles au point qu’aucun exemplaire n’aurait été réussi correctement et sûrement comme la copie fidèle de la forme originelle."

Nietzsche, (Le livre du philosophe)

Reactions de la salle: assez variées .Ca va de l'éclat de rire pur et simple (moi à la lecture de l'intitulé du sujet de dissertation), à l'effroi caractérisé, en passant par l'indifférence et la lueur de joie. Oui, vous avez bien lu, des gens ont été JOYEUX à la lecture du sujet, nous reviendrons sur ce point déconcertant. Mais revenons en à l'épreuve. Tu dois maintenant choisir entre ces deux maux le moindre. Pour moi ça n'a pas été long : j'ai détourné le regard de cette vilaine question de dissertation, et je me suis attelée à la compréhension du texte de l'ami Friedrich .( Plus tard au cours des quatre heures, j'ai du cacher la question avec le bouchon de mon stylo encre parce qu'elle me brûlait les yeux, avec sa façon malsaine de me fixer, un peu comme la Joconde, vous voyez ?) . Première heure : euh, ouais, je vois à peu près ce que tu veux dire mon pote. Maintenant je dois le redire d'une façon qui fasse croire que je ne me borne pas à répéter ce que tu dis de manière moins classe. Allez cerveau, travaille, produit, enfante une oeuvre sur l'oeuvre ! Je prends des notes des débilités qui traversent mon cerveau (ça donne un truc comme: "t'auras zéro". Quoi que ça soit plutôt prémonitoire que stupide) .Je gribouille sur mon sujet, je me dis qu'avec un peu de chance mon stylo va s'animer et guider ma main, pour accoucher d'une splendide explication de texte suivie d'une discussion non moins brillante et pertinente. Beau fantasme. Mon stylo reste inerte, lamentablement accroché à ma main qui vagabonde tristement sur la feuille de brouillon vert empire.  Deuxième heure. Ma main et mon cerveau ont des crampes. Mon cou me fait mal, allez on lève la tête pour observer les gens. Bonne surprise, près des trois quarts de la salle ont eu la même idée et s'observent mutuellement, leurs regards exprimant qui le désarroi, qui la dérision, qui le vide d'un oeil de carpe. Le soleil, dehors, brille de mille feux et le ciel est d'un bleu limpide. Des gens insouciants déambulent dans la cour (profitez de votre inaction, inconscients). Il fait chaud. C'est mon crâne qui surchauffe. Bon, je vais quand même écrire l'introduction, peut-être le reste viendra t'il dans la foulée ? Vingt minutes ! Vingt minutes pour une introduction de même pas dix lignes ! Et j'ai du essorer mon cerveau. Allez, nouveau coup d'oeil. Je croise le regard de Ghita, dont l'oeil éteint me renseigne sur l'état mental aussi efficacement que le l'index pointé sur sa tempe, dans un geste imagé de détresse morale. Troisième heure : je commence à en avoir plein le dos de la philo . J'ai fini mon explication de texte, mais le calvaire ne fait que commencer : il faut que je pose une problématique en rapport avec la question soulevée par le texte, et que j'y réponde de manière à apporter quelque chose au texte. Mais j'ai rien à apporter moi ! J'les pige même pas tes idées, mon pote, comment tu veux que j'en pense quoi que ce soit ? Qu'est-ce que tu me fais yèche avec tes histoires de concept ? Mais pas étonnant qu'il soit mort cinglé, ce mec, c'est quoi ces problèmes à la con ? (phase authentique de ras-le-bol). Allez, repos 10 minutes. Heure trois et demie : j'ai finalement réussi à écrire des petits trucs débiles en répétant vingt mille fois la même chose de manière différente. Mon dico interne des synonymes y est passé en entier. Heure trois et trois quarts: Allez, on va conclure (My name is not Michel Blanc, et oui, je suis lourde, mais j'ai le droit). Dans ce texte, Freddy nous blablate des tas de trucs 'achement interessants, et je suis sûre que ça me servira dans le diners mondains machin-toussa. Maintenant, vénéré prof de philosophie, sois clément et ne me donne pas deux, car sinon je serait technicienne de surface et, des dîners mondains, j'en aurais avec le balayeur et le laveur de vitres, qui n'en ont pas tellement grand chose à foutre de savoir que le langage est réducteur et ne rend pas fidèlement compte de la réalité. D'habitude, je n'aime pas quitter une épreuve avant l'écoulement total du temps imparti, ne serait-ce que par hypocrisie envers moi même, genre, j'ai fait mon possible, je me suis donnée jusqu'au bout (huhu) , mais cette fois, je suis sortie dix minutes avant la fin, tellement les émanations nitzschéennes m'ont tourné la tête. En plus, le store était coincé en haut et, avec ma chance légendaire, je me suis retrouvée à côté de la fenêtre à me recevoir tous les rayons de soleil qui font bouillir le cerveau et qui donnent mal au crâne.

Comme la sortie fut jouissive ! Comme l'air me parût frais et embaumé ! D'autant que nous étions à côté du refectoire et que les effluves de nourriture, même infecte, me faisaient saliver d'envie. Ah ouai, parce que j'ai oublier de dire que dès la deuxième heure, j'ai crevé la dalle. Ben oui, réfléchir, ça creuse, surtout quand on ne le fait pas régulièrement. J'échange de grands éclats de rire avec mes camarades. Nous nous faisons l'effet de prisonniers enfin rendus à la liberté après une détention particulièrement éprouvante. Nous nous récrions en coeur sur la difficulté du texte, nous comparons nos problématiques, nous soufflons.

Décidément, je n'ai qu'un mot à dire de tout ça : bac de merde. Je ne sais pas comment je vais faire après 4 heures de bio pour enchaîner sur 4 heures d'histoire géo ! A la fin de la semaine prochaine, je serait un zombie et j'irais manger des vers de terre et boire le sang de rats en compagnie de mes compagnons perdeurs de boule.

La moitié des terminales, en dépit de l'interdiction prononcée par la CPE, se sont cassés du lycée pour se reposer, surtout que beaucoup avaient deux heures de philosophie, ce qui est assez sadique, quand on y pense. C'était assez drôle vu qu'il fallait ruser pour pouvoir sortir légalement du lycée. Le truc qu'on fait les internes par exemple, c'est de se précipiter chez l'infirmière pour feindre un malaise. Celle ci apelle alors les parents , qui viennent chercher leur machiavélique rejeton. Mais ça ne marche pas à tous les coups. Mes copines Rita et Assoul (encore elles), se sont trahies en déclarant benoitement à l'infirmière qu'elles voulaient "rentrer pour bosser". Et pourtant Assoul avait assez préparé le terrain en allant se faire porter pâle au moins deux fois par jour cette semaine. Réaction de la bonne dame (qui était en train de prendre la tension d'Assoul): Haha ! Tu t'es trahie !Allez enlève moi ça (l'appareil pour mesurer la tension) .Genre on est prisonniers et on doit feinter le personnel pour que nos parents puissent nous récupérer .Ca s'est finalement arrangé, mais je trouve que le lycée vire à l'état policier: on ne peut plus circuler comme on veut ! Vivement qu'on se casse !

Ah ouai ! Lundi il y a eu un tremblement de terre au lycée. Enfin, une mini-secousse, une secoussette quoi. On n'y aurait même pas fait attention si les surveillants n'étaient pas venus nous ordonner de quitter les bâtiments par ordre d'un ambassadeur de chai-pas-quel-bled.On croyait juste que c'était un type un peu enveloppé qui montait les escaliers quatre à quatre (bon, plutôt un type au gabarit de Hulk, mais bon). Bon c'était sympa de sa part parce qu'on a raté le cours de spé, et qu'on a rien foutu de la matinée et qu'on a eu le droit de rentrer dans les bâtiments qu'à 2 heures, mais c'était assez idiot parce qu'imagine qu'il y ait eu une secousse à 2h 30 ? Fin bref, je ne sais plus ce que je dis , je meurs d'envie d'aller dormir car, je ne sais pas si tu l'as compris ami lecteur, mais je suis épuisée.

Au fait, mon prof de philosophie m'a lancé un challenge assez sympa. En fait c'est une sorte d'expérience, qui suppose qu'à partir de dans pas longtemps après le bac blanc, je vais commencer à relever le niveau des articles. Ca va commencer par l'analyse de l'extrait de l'oeuvre d'un philosophe parue dans le Monde Diplomatique. En gros, si la fréquentation baisse, c'est que vous êtes des misologues, c'est à dire une bande de crétins déscérébrés. Sinon, non.

Mais bon, je m'accorde encore quelques temps de bas de gammerie.  C'est moins fatigant. Bonne nuit, gens d'ici et d'ailleurs !

(ouaouh, je viens de réaliser la longueur du post ! )

Tu n'es pas obligé de le lire en entier, mais bien sûr, c'est mieux si tu le fais. Enfin moi je dis ça, je dis rien.

11 février 2007

Petit jeu raccoleur

Qu'il me baise des baisers de sa bouche !
Ton amour est meilleur que le vin  ;
Ton parfum est d'une odeur suave, ton nom est un baume répandu, c'est pourquoi les jeunes filles t'aiment [...] Mon Bien-Aimé est pour moi un sachet de myrrhe posé entre mes seins.
Mon Bien-Aimé est pour moi une grappe de cypre dans les baumiers d'En-Gueddi.
Que tu es belle, ma Bien-Aimée, que tu es belle ! Tes yeux sont des colombes.
Que tu es beau, mon Bien-Aimé, comme tu es charmant! Notre lit est verdoyant,
[...]Nous nous lèverons de grand matin pour voir les vignes, nous verrons si les vignes bourgeonnent, si les fleurs s'entr'ouvrent, si les grenadiers fleurissent ; là, je te donnerai mon Amour.

Puisque nous parlons d'amour, voici un petit test afin de jauger votre culture en la matière. Celui ou celle qui trouve (sans tricher hein ? Gogole ne joue pas) la source de ces vers gagne la super cagnotte de la Saint Valentin de 7 Millions d'euros mon inestimable considération. Je n'ai moi même connu la réponse que ce matin en regardant  France 2. Mais que passe France 2 tôt le dimanche matin ?(c'est un indice, gens de peu de finesse).

Annonce d'intêret publique

Donc ça y est,  on n'a plus le droit de fûmer à moins de 500 km à la ronde de l'appareil respiratoire d'un autre être vivant, autant dire qu'il faudra s'enterrer dans le Larzac si on veut continuer à goûter en paix à sa petite Mawlbowo (light, hein) du matin (j'entends bien sûr sa cartouche). Cette mesure est sensée faire du bien aux sales fumeurs toussotants qui s'envoient sans le savoir- ou plutot en le sachant très bien- des tas de saloperies dans les poumons à chaque fois qu'ils s'en grillent une. Elle a pour objectif de réduire le nombre d'irresponsables qui a 31 ans, ont la constitution d'un poussin maladif et le tonus d'une crevette anémiée, et finiront leurs jours dans un sanatorium dans les Alpes Suisses à respirer le seul air que leurs poumons-transformés en dentelle anglaise par les bidons de goudrons qu'ils auront absorbé pendant des années- pourra accepter. Bien fait.

Donc en théorie, ça va allonger l'espérance de vie des gens, qui auront donc tout le loisir d'être dévorés par des lamas mutants, ou de chopper le cancer des poils de nez ou d'écouter un disque de MiShell Sardou, soit en gros de crever de la manière qui leur plaira tant que c'est pas d'un truc lié à la cigarette. Mais il y a de l'arnaque dans l'air. Et les pigeons, ce coup-ci, ce sont les membres du corps professoral. A mon avis, si cette mesure est vraiment appliquée (ce qui m'étonnerai fort, vu que ce sont des resquilleurs de première, ces teachers), le taux de suicide parmi les enseignants va exploser. Déjà maintenant, tu as ceux qui piquent une crise parce que soi-disant, on fait trop de bruit et qui nous collent un DS à 30minutes de la sonnerie, comme si le dossier était pas assez pourrave comme ça, bande d'égoistes. Et tout ça en fait, c'est parce qu'ils sont vénère contre cette loi qui les conduira droit à la mort par crise cardiaque, ou tout au moins à dévaliser un vendeur de Niquitine, ce qui, pour les radins, étant donné le prix du truc, n'en est pas moins synonyme d'atroces souffrances .

Bref, on va donc être enseignés par des drogués en manque.Je crois que le ministère a fait un mauvais calcul sur ce coup là. Ok, ça va diminuer les morts enfumés, mais ça va augmenter le nombre d'assassinats de jeunes gens au couteau de boucher . Malheur à nous...

Au fait, l'Ecosse a battu le Pays de Galles au rugby. Non rien. Oui on s'en fout.

Mieux : David Lynch sort un nouveau film: INLAND EMPIRE !! Veux l'voiiiir ! Courrez-y, vous dont la ville n'est ni moche ni pustulaire... et racontez moi !!

09 février 2007

Les choses de ma vie

sont pour le moment tout ce que j'ai de bloggable, n'ayant ni le temps ni l'envie de me lancer dans le brillant portrait d'une personne de mon entourage, ou dans un virulent pamphlet contre un quelconque affligeant phénomène de société, comme l'engouement pour ces adorables jean cigarettes qui font à quiconque n'est pas Kate Moss (ou ma copine Rita) des hanches de bouteille d'Orangina. Donc pour le cinquième fois consécutive, ce bloug sera le support de mes épanchements d'ados pré-bachelière immaculée . Car voyez vous, un évènement fortement chiant se prépare dans ma vie, qui non content de la déterminer, la rend toute dégoutante et poisseuse. Non, je ne vous prends par pour des idiots, mais parfois il faut répéter les choses pour qu'elles rentrent bien : donc, mesdames et messieurs de mon lectorat, votre obligée est en pleine période de préparation au bac blanc, la putain de sa mère d'épreuve la plus foutrement prise de tête de la création (en tout cas la pire de toutes celles que l'auteur a eu a subîr durant sa jeune vie).

Alors, pour le bac blanc, tu es sensé réviser tout le programme de toutes les matières depuis le tout début de toutes les années que tu es rentré à l'école de la République. Je ne sais pas si vous réalisez le truc, mais ça doit faire un truc comme 10 kilos de cahiers écrits serré à se fourrer dans un crâne qui, rappellez vous, ne mesure pas plus de 1900 cm cube, ce qui n'est pas mal comparé à un Australopithèque, mais carrément ridicule quand il s'agit d'y caser l'histoire du monde de 1945 à nos jours, la colision et la subduction, l'expérience selon Kant, j'en passe et des plus pire. Mais M.I 3, c'est Martine à la mer à côté de ça. Tom Cruise, c'est très surfait. Le bac blanc, par contre, ça c'est une épreuve de force.

Sachant qu'en plus, les gens qui sont sensé t'aider te mettent des bâtons dans les roues, tu commences à mesurer, ami lecteur, l'inhumanité de cette épreuve qu'on inflige à des millions d'adolescents innocents . Parce que tu crois que les profs te foutent la paix en attendant le bac blanc ?Rêve l'ami, tu oublies leur légendaire sadisme ! Tu vois les devoirs à faire qui s'ammoncellent, comme des oiseaux morts, sur ton bureau, et tu regardes le calendrier qui te nargue . Le temps est ton ennemi, et les profs ses alliés .C'est comme si tu devais traverser (sans te gameller) une corde qui passait au dessus des chûtes du Niagara et que les gens à l'autre bout la secouent dans tous les sens pour bien te faciliter les choses.... Et ne parlons pas du personnel de l'internat, qui semble s'être fixé l'objectif de faire mourir d'inanition et d'épuisement toute une promotion de terminales . Non parce qu'entre la surveillante qui, pour te réveiller, applaudit comme un facho à une élocution de Le Pan, dans un couloir dont l'echo est pire que dans une grotte,et le chef cuistot qui, à court de viande, te file à mastiquer les semelles de ses godasses et des tranches de casher rose fluo, la vie à l'internat, c'est GI Joe au Vietnam.Heureusement que le Label Vie éxiste ! Label Vie, c'est un supermarché avec un coin fe-bou en haut, où tu peux te détendre en grignottant des beignets aux crevettes pas trop mal, et des sandwichs fermiers qui ont au moins le mérite de te caler pour la soirée. Ca sert aussi aux rendez-vous galants , hein Ouarit ? :)

Enfin bref, vous l'aurez remarqué, rien de nouveau sous le soleil, si ce n'est que le soleil lui même s'est taillé de Meknes-la-pustule et qu'il fait aussi meuche dehors que sur la tronche des gens. Ah tiens, si ! Mercredi soir, je suis allée voir un film extraordinaire au ciné-club (God Save the ciné-club) : DogVille de Lars von trier. La splendide Nicole Kidman y interprète le rôle d'une fille qui n'a pas de chance dans sa vie , et qui à la fin se venge en liquidant tous ceux qui lui en ont fait baver. Tout à fait moi (huhu) . (pour un résumé sérieux du film, voir ICI ). Le film durait 3 heures, ce qui signifie que mercredi soir, je n'ai allègrement rien foutu, à moins de 8 jours du baccalauréat... Maman !

A moins de débarquer de Mars, vous savez sûrement que mercredaille 14 février, c'est la Saint-Valentin. La Saint Valentin, c'est la fête des z'amûûûreux, qu'ils sont beaux qu'ils sont heureux. Et que les Autres, les parias, les CELIBATAIRES (ouh, le vilain mot) aillent se suicider, ils embêtent tout le monde à la fin. Je déteste ce genre de fête romantoc à deux balles, préfabriquées et mièvres à souhait .Ca veut dire quoi, un jour pour fêter l'amour ? C'est tout le long de l'année, qu'il faudrait dédier à l'amour , non ? Cette fête n'existe d'ailleurs pas au Maroc. Mais dans les lycées français, acculturation oblige, chaque année, tu vois de jeunes godelureaux se creuser la tête pour choisir la bonne peluche, l'ourson cromeugnon avec I love you écrit en rouge dessus pour la fille dont ils sont TROP amoureux, ben ouai tu pense, une semaine, c'est un cap ! Bon ok, ceux-là sont les ploucs. Il y a ceux, plus argentés, qui sortent le grand jeu : sérénade, roses, bague (sisi), déclaration enflamée... Bonjour le kitsch ! Qu'est-ce que j'ai contre la Saint Valentin ? Oaaarrh, j'aime pas les fêtes auxquelles je ne suis pas invitée !  J'aime pas l'amour, waaala ! C'est tout collant, tout doucereux, ça pique les yeux, pouah pas bon !....

Et surtout, surtout, le plus grave c'est que j'ai pas d'amoureuuuuux  ! Ouiiiiin !!

Bonne semaine, gens d'ici et d'ailleurs ! (frères célibataires, unissons nous).

Edit Model Look : Y s'passe quoi sur le site de l'insa ?Un groupuscule islamiste a hacké leur site ou quoi ?