Annonce d'intêret publique
Donc ça y est, on n'a plus le droit de fûmer à moins de 500 km à la ronde de l'appareil respiratoire d'un autre être vivant, autant dire qu'il faudra s'enterrer dans le Larzac si on veut continuer à goûter en paix à sa petite Mawlbowo (light, hein) du matin (j'entends bien sûr sa cartouche). Cette mesure est sensée faire du bien aux sales fumeurs toussotants qui s'envoient sans le savoir- ou plutot en le sachant très bien- des tas de saloperies dans les poumons à chaque fois qu'ils s'en grillent une. Elle a pour objectif de réduire le nombre d'irresponsables qui a 31 ans, ont la constitution d'un poussin maladif et le tonus d'une crevette anémiée, et finiront leurs jours dans un sanatorium dans les Alpes Suisses à respirer le seul air que leurs poumons-transformés en dentelle anglaise par les bidons de goudrons qu'ils auront absorbé pendant des années- pourra accepter. Bien fait.
Donc en théorie, ça va allonger l'espérance de vie des gens, qui auront donc tout le loisir d'être dévorés par des lamas mutants, ou de chopper le cancer des poils de nez ou d'écouter un disque de MiShell Sardou, soit en gros de crever de la manière qui leur plaira tant que c'est pas d'un truc lié à la cigarette. Mais il y a de l'arnaque dans l'air. Et les pigeons, ce coup-ci, ce sont les membres du corps professoral. A mon avis, si cette mesure est vraiment appliquée (ce qui m'étonnerai fort, vu que ce sont des resquilleurs de première, ces teachers), le taux de suicide parmi les enseignants va exploser. Déjà maintenant, tu as ceux qui piquent une crise parce que soi-disant, on fait trop de bruit et qui nous collent un DS à 30minutes de la sonnerie, comme si le dossier était pas assez pourrave comme ça, bande d'égoistes. Et tout ça en fait, c'est parce qu'ils sont vénère contre cette loi qui les conduira droit à la mort par crise cardiaque, ou tout au moins à dévaliser un vendeur de Niquitine, ce qui, pour les radins, étant donné le prix du truc, n'en est pas moins synonyme d'atroces souffrances .
Bref, on va donc être enseignés par des drogués en manque.Je crois que le ministère a fait un mauvais calcul sur ce coup là. Ok, ça va diminuer les morts enfumés, mais ça va augmenter le nombre d'assassinats de jeunes gens au couteau de boucher . Malheur à nous...
Au fait, l'Ecosse a battu le Pays de Galles au rugby. Non rien. Oui on s'en fout.
Mieux : David Lynch sort un nouveau film: INLAND EMPIRE !! Veux l'voiiiir ! Courrez-y, vous dont la ville n'est ni moche ni pustulaire... et racontez moi !!
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