Les choses de ma vie
sont pour le moment tout ce que j'ai de bloggable, n'ayant ni le temps ni l'envie de me lancer dans le brillant portrait d'une personne de mon entourage, ou dans un virulent pamphlet contre un quelconque affligeant phénomène de société, comme l'engouement pour ces adorables jean cigarettes qui font à quiconque n'est pas Kate Moss (ou ma copine Rita) des hanches de bouteille d'Orangina. Donc pour le cinquième fois consécutive, ce bloug sera le support de mes épanchements d'ados pré-bachelière immaculée . Car voyez vous, un évènement fortement chiant se prépare dans ma vie, qui non content de la déterminer, la rend toute dégoutante et poisseuse. Non, je ne vous prends par pour des idiots, mais parfois il faut répéter les choses pour qu'elles rentrent bien : donc, mesdames et messieurs de mon lectorat, votre obligée est en pleine période de préparation au bac blanc, la putain de sa mère d'épreuve la plus foutrement prise de tête de la création (en tout cas la pire de toutes celles que l'auteur a eu a subîr durant sa jeune vie).
Alors, pour le bac blanc, tu es sensé réviser tout le programme de toutes les matières depuis le tout début de toutes les années que tu es rentré à l'école de la République. Je ne sais pas si vous réalisez le truc, mais ça doit faire un truc comme 10 kilos de cahiers écrits serré à se fourrer dans un crâne qui, rappellez vous, ne mesure pas plus de 1900 cm cube, ce qui n'est pas mal comparé à un Australopithèque, mais carrément ridicule quand il s'agit d'y caser l'histoire du monde de 1945 à nos jours, la colision et la subduction, l'expérience selon Kant, j'en passe et des plus pire. Mais M.I 3, c'est Martine à la mer à côté de ça. Tom Cruise, c'est très surfait. Le bac blanc, par contre, ça c'est une épreuve de force.
Sachant qu'en plus, les gens qui sont sensé t'aider te mettent des bâtons dans les roues, tu commences à mesurer, ami lecteur, l'inhumanité de cette épreuve qu'on inflige à des millions d'adolescents innocents . Parce que tu crois que les profs te foutent la paix en attendant le bac blanc ?Rêve l'ami, tu oublies leur légendaire sadisme ! Tu vois les devoirs à faire qui s'ammoncellent, comme des oiseaux morts, sur ton bureau, et tu regardes le calendrier qui te nargue . Le temps est ton ennemi, et les profs ses alliés .C'est comme si tu devais traverser (sans te gameller) une corde qui passait au dessus des chûtes du Niagara et que les gens à l'autre bout la secouent dans tous les sens pour bien te faciliter les choses.... Et ne parlons pas du personnel de l'internat, qui semble s'être fixé l'objectif de faire mourir d'inanition et d'épuisement toute une promotion de terminales . Non parce qu'entre la surveillante qui, pour te réveiller, applaudit comme un facho à une élocution de Le Pan, dans un couloir dont l'echo est pire que dans une grotte,et le chef cuistot qui, à court de viande, te file à mastiquer les semelles de ses godasses et des tranches de casher rose fluo, la vie à l'internat, c'est GI Joe au Vietnam.Heureusement que le Label Vie éxiste ! Label Vie, c'est un supermarché avec un coin fe-bou en haut, où tu peux te détendre en grignottant des beignets aux crevettes pas trop mal, et des sandwichs fermiers qui ont au moins le mérite de te caler pour la soirée. Ca sert aussi aux rendez-vous galants , hein Ouarit ? :)
Enfin bref, vous l'aurez remarqué, rien de nouveau sous le soleil, si ce n'est que le soleil lui même s'est taillé de Meknes-la-pustule et qu'il fait aussi meuche dehors que sur la tronche des gens. Ah tiens, si ! Mercredi soir, je suis allée voir un film extraordinaire au ciné-club (God Save the ciné-club) : DogVille de Lars von trier. La splendide Nicole Kidman y interprète le rôle d'une fille qui n'a pas de chance dans sa vie , et qui à la fin se venge en liquidant tous ceux qui lui en ont fait baver. Tout à fait moi (huhu) . (pour un résumé sérieux du film, voir ICI ). Le film durait 3 heures, ce qui signifie que mercredi soir, je n'ai allègrement rien foutu, à moins de 8 jours du baccalauréat... Maman !
A moins de débarquer de Mars, vous savez sûrement que mercredaille 14 février, c'est la Saint-Valentin. La Saint Valentin, c'est la fête des z'amûûûreux, qu'ils sont beaux qu'ils sont heureux. Et que les Autres, les parias, les CELIBATAIRES (ouh, le vilain mot) aillent se suicider, ils embêtent tout le monde à la fin. Je déteste ce genre de fête romantoc à deux balles, préfabriquées et mièvres à souhait .Ca veut dire quoi, un jour pour fêter l'amour ? C'est tout le long de l'année, qu'il faudrait dédier à l'amour , non ? Cette fête n'existe d'ailleurs pas au Maroc. Mais dans les lycées français, acculturation oblige, chaque année, tu vois de jeunes godelureaux se creuser la tête pour choisir la bonne peluche, l'ourson cromeugnon avec I love you écrit en rouge dessus pour la fille dont ils sont TROP amoureux, ben ouai tu pense, une semaine, c'est un cap ! Bon ok, ceux-là sont les ploucs. Il y a ceux, plus argentés, qui sortent le grand jeu : sérénade, roses, bague (sisi), déclaration enflamée... Bonjour le kitsch ! Qu'est-ce que j'ai contre la Saint Valentin ? Oaaarrh, j'aime pas les fêtes auxquelles je ne suis pas invitée ! J'aime pas l'amour, waaala ! C'est tout collant, tout doucereux, ça pique les yeux, pouah pas bon !....
Et surtout, surtout, le plus grave c'est que j'ai pas d'amoureuuuuux ! Ouiiiiin !!
Bonne semaine, gens d'ici et d'ailleurs ! (frères célibataires, unissons nous).
Edit Model Look : Y s'passe quoi sur le site de l'insa ?Un groupuscule islamiste a hacké leur site ou quoi ?
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