Le blog de la ranulphette

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29 octobre 2006

On remet ça

Demain je retourne au lycée. J'ai autant envie d'y aller que de me pendre. Ne rien foutre, c'est magnifique. Je crois que je suis faite pour être chômeuse. Ou plutôt rentière. Vivre en dilettante, ne rien prendre au sérieux, vivre les jours comme ils viennent... le pied ! Mais on me le serine, la "vraie vie" ce n'est pas ça. Demain je replonge dans le grand bain. C'est comme de passer d'un jaccuzi tout chaud, tout propre avec plein de bulles à un fleuve crados, froid et déchaîné. Et ceci sans transition s'il vous plait.

Je ne veux pas dire que j'en ai marre, ça ferait trop puéril. Mais...j'en ai marre marre marre et mille fois marre !Mais quoi, le bac c'est débile, c'est des trucs ou faut même pas réfléchir, ils peuvent pas nous le donner d'office qu'on aie ça en moins à se tracasser ?Le dossier c'pas suffisant hein ? C'est bon on sait qu'on va trimer comme des bêtes l'an prochain, pas b'soin de commencer une année avant!

Ne me dites pas que ce que je dis est gamin, je le SAIS ! Mais, j'veus pas y'alleeeer ! Demain j'ai une interro super importante en physique .Si je me plante, je me flingue. Et ma mère me déterre pour crâmer ma carcasse de fainéante. Iiih, je stresse ! En plus, je n'ai rien foutu en arabe. J'avais décidé de l'enlever au bac ('fin bon, pas l'enlever mais le passer à l'écrit seulement, et avec un coeff de 3 au lieu de 9), mais mes parents mon fait ZE speech culpabilisateur du millénaire : quand on s'engage dans quelque chose, il faut se donner à fond jusqu'au bout, tu ne peux pas toujours contourner les difficultés il faut les affronter, c'est quoi cette attitude d'abandon ect... Limite ils me traitaient de lâche. J'ai eu beau les prévenir, qu'un 5 coeff 9 , c'est fatal pour une mention, que ça va me prendre un temps fou pour rattraper mon retard, et que je vais sûrement devoir bosser comme une tarée au détriment de matières comme la physique, les maths ou la bio rien n'y a fait. Ils m'ont dit :"mais pourquoi tu pars toujours perdante ? pourquoi tu n'aurais pas un 14 ou un 15 en arabe si tu travailles ?Pourquoi tu te mets dans la tête que tu vas rater ?". Mes parents me traitaient tout simplement, en y mettant à peine les formes, de looseuse . Et quand je leur rétorque que ,merde,ça n'a rien à voir,  je n'ai pas de complexe d'infériorité, je suis simplement RE-A-LISTE !, ils hurlent que c'est faux, et que je n'arrête pas de me dévaloriser, que je massacre moi même mes chances avec un tel état d'esprit. Bref, c'est un dialogue de sourds.

Le résultat, c'est que je passe quand même l'arabe à l'oral au bac, en plus de l'épreuve écrite, ce qui fait qu'en tout, cette matière sera plus coefficientée que ma spé Bio (8), que les maths (ça, ce n'est pas un mal), en gros que TOUTES les matières. Et on veut que j'aie mon bac avec mention bien. Bon les gens je vous laisse, je vais pleurer un coup .

(j'y crois quand même :) )

26 octobre 2006

Une affaire de nez

mRamadan, c'est une période ingrate pour les nez délicats. Un mois durant, les femmes doivent à tout prix éviter "d'attirer la convoitise" des mâles. C'est écrit dans le Coran. Et comme beaucoup de textes religieux, c'est assez flou. Qu'entend-on par là ?Et ,conséquemment, quels us sont alors prohibés ? Pour certains, la femme doit simplement éviter de se balader en tenue d'Eve devant la gent masculine. Pour d'autres, elle doit aller jusqu'à s'abstenir de porter une jupe ou un décolleté voire même de se maquiller. Pour d'autres enfin, les plus ultra, les femmes doivent carrément bannir le parfum et- tenez-vous bien- le déodorant. Généralement, les filles arrivent à se passer du make-up: même les plus fashion victims supportent 3 semaines de bare-face. Et ce n'est pas facile : même moi qui ne suis pas à proprement parler une make-up addict, à ce moment je réalise combien un petit trait de khôl peut aider Mère nature pour améliorer l'aspect de ma djeule- et accessoirement mon moral . Mais jamais au grand jamais on ne nous convaincra d'abandonner pour tout un mois notre bien-aîmé déo ! Enfin quoi, imaginez, avec la chaleur qu'on a eue, si on s'était amusées à ne pas mettre de déodorant. Ah, ça, c'est clair qu'on aurait pas attiré les hommes. Non, on aurait carrément gazé les mouches !Aucune fille saine d'esprit je vous dit. On a pas d'adeptes de ces conneries new age chez nous, genre 100% naturelle, comme l'Esprit de la Montagne m'a faite, donc à priori on aurait du échapper aux relents de sueur. Mais comme vous êtes observateurs mes lecteurs chéris, vous aurez noté le conditionnel. Et curieusement, les effluves aigres ne nous ont pas été imposées par des filles, mais par des représentants du sexe "fort" . Baaah, dédjeulasse! Même J.B Grenouille en aurait tourné de l'oeil.On se demande pourquoi ils prenaient tant de précautions pour ne pas "attirer" quelqu'un,vu que même s'ils transpiraient du Dior Homme, ils auraient un sex-appeal de fouine !'Fin bon, j'arrête mes perfidies.

Mais heureusement tout ceci n'est qu'un désagréable (mais anecdotique) aléa du Ramadan. Espérons qu'il soit un peu moins tenace que le désagréable fumet dont nous on gratifié ces messieurs. Maintenant que le Ramadan est fini, au diable les interdits ! C'est le rush sur les parfumeries. Et là encore, il y a les boss : ma copine Rita et ses 130 flacons. 130 senteurs différentes, fleuries, piquantes, douces ect... Il y en a pour tout les gouts, de quoi se reposer les narines.

Car ils n'ont pas tord, ces faiseurs de fatwah anti parfum. Quoi de plus sexy qu'un homme (ou une femme, mais là je parle de mes gouts) qu'un homme disais-je qui sent bon ?Eh oui messieurs, un parfum agréable, ça vous tourne la tête d'une femme Vous savez quoi faire:-)

Edit Mitchell (huhu): et là c'est une affaire de goût. Cher Mr C, vous serez ravi d'apprendre que l'idole de votre adolescence ingrate, l'incomparable Eddy Mitchell, vient de commettre un nouvel album . Cette farce ('fin bon, pas de préjugés, je ne l'ai pas encore écouté, sauf un single) s'apelle Jambalaya du nom d'un plat créole. C'est pas un bon cadeau de Noyel ça ?Hum ?

Bienvenue à un sympathique internaute breton qui nous vient du Trhou perdu.

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France

Le Trhou, Bretagne

Tana Umaga à Toulon. Ca veut dire les All Blacks sans Tana Umaga... Pourquoi, monde cruel ?

                                                    

25 octobre 2006

Le prochain Bush(er)

Dialogue de politique-ficsheune avec mon tout aussi fictif ami américain Jhon Verydeepthroat:

-On a beacoup parlé des sosies de Saddam, mais persone n'a évoqué les sosies de George Bush, s'étonne Jhon (humour) dans ce restaurant de Vachington où nous avons nous habitudes. Je sursaute.

-Le fléau de Bagdad aurait des sosies ?

-Of course. Pourquoi crois-tu qu'il s'apelle W.?C'est un numéro de série.

-Explique.

-Quand Bush le père et sa femme Barbara eurent leur fils, ils le prénommèrent George A. Mais le bébé était tellement laid que, n'osant affronter la bonne société de Houston avec un avorton pareil, ils le remplacèrent par un sosie: George B.

-Je ne comprends pas, si c'est un sosie, il est aussi contrefait que l'original .

-Certes, certes. Mais il avait une petite fossette au menton, ce qui changeait tout. Les patriciens du Texas et leurs rombières s'attendrissaient, penchés sur le landau.

-Etonnant.

-Ce n'était que le début d'une longue série. A l'âge de 5 ans, George B. n'avait toujours pas prononcé un seul mot, ni même un seul blurp significatif. Ses parents le remplacèrent donc par un sosie, George C., qui justifiait d'un Q.I un peu plus élevé. Ce qui lui permit de réussir le concours d'entrée en maternelle.

-On sous-estime parfois la difficulté d'entrer en maternelle.

-Hélas !s'il savait parler, George C. présentait toutefois un défaut rédhibitoire: il était nul en calcul. Pour lui, deux plus deux égalaient tout sauf quatre. Les répétiteurs s'arrachaient les cheveux. Exit C., et place à George D. Bush. Lequel calculait parfaitement le carré de l'hypothénuse mais dansait comme un pied. Or nul n'ignore qu'un parfait gentleman du Sud doit briller au bal annuel des pétroliers .D. disparut dès la première valse. Je te passe quelques sosies et nous voilà à Georges R. Comment un crétin comme George W. peut-il avoir la prestigieuse université de Yale sur son C.V ? Facile: George R. était un redoutable bosseur. Celà dit on se débarassa de lui dès la remise du diplôme, car l'ami R. avait quelques idées de gauche. Dès George S., on en revint au modèle de série: bafouilleur, benet et très à droite.

-Est-ce à dire que George W. est le dernier avatar de cette triste lignée ?

-Pas du tout .Rove et Rumsfeld, qui on repris le rôle de papa Bush et de Barbara sont déjà en train de polir la prochaine marionette. Quand les arabes vont rapeler à l'Amérique qu'elle a promis de résoudre le problème des palestiniens dès la guerre en Irak, le nouveau sosie, George X.Bush va prétendre qu'il n'a jamais rien promis,  ce qui est la plus stricte vérité...

(M)Edit(ations): Je viens de retrouver deux chanson que j'adorais quand j'étais petite ! La première ,je l'écoutais à chaque fois que je jouais à FIFA 1998 sur la Playstation (eh oui, ça date) avec mon grand frère. L'autre , je ne me souviens plus.

  et 

23 octobre 2006

Réflexions autour d'un Coca

Je sais que mon pays est sous-développé, et qu'il représente un marché négligeable pour les investisseurs étrangers, surtout pour les biens de consommation. C'est vrai que l'écrasante majorité des Marocains n'est pas encore dans une optique de consommation effrénée. Elle est plutôt du genre à garder un poste télé 15 ans, jusqu'à ce qu'il tombe en ruine plutôt que d'en changer tous les 6 mois et à acheter ses yaourts à l'unité, et la viande en portions de 40 grammes . D'accord. Mais j'aimerais beaucoup que les annonceurs qui viennent nous imposer leur camelote aient l'air quand même de s'être un minimum creuser la tête pour toucher le publique qui va leur acheter leur produit.

Prenons Pepsico par exemple. A l'occasion du Ramadan, ils nous passent un sympathique spot montrant un gentille petite famille ,rompant le jeûne traditionnel avec un grand verre de la célèbre (et infâme) mixture qui a fait sa renommée. Le problème c'est que cette famille est Turque, et que tout le long du spot on voit des vues d'Ankara by night, avec son architecture spécifique, ses gens habillés à la manière turque, sa musique turque. Mettons nous d'accord, je n'ai absolument rien contre la Turquie. Mais enfin, le fait est là, nous ne sommes pas Turques.Nous avons notre culture, nos traditions, notre façon de nous habiller, nos villes. Apparament pour Pepsico, on est tous musulmans, tous pareils, donc c'est bon on va pas se faire chier à claquer du fric pour refaire une pube spécifique pour ce marché de crève-la-faim. Encore heureux qu'ils n'aient pas oublié de changer la langue.

Peut-être que je prends ça trop à coeur. Mais enfin,c'est un manque de respect flagrant. Et une preuve supplémentaire que mon pays compte pour du beurre économiquement. Et le pire de tout, le plus abominablement désolant, c'est que je ne trouve pas de conclusion à ce post.

Edit 22h22(non je ne triche pas , c'est bien l'heure):

Je viens de voir un film EXTRA sur TV5 (ben ouai, rigolez pas, j'ai plus aucune autre chaine française. A part Itélé): ça s'apelle le paltoquet, et ça ressemble à une pièce de théâtre et c'est MA-GNI-FIQUE. Il y a un casting de fou (enfin ils sont maintenant quasiment tous morts, mais bon): Fanny Ardant, Jean Yanne, Michel Piccoli, Jeanne Moreau, Daniel Auteuil... et je passe ceux que je ne connaissait pas. 'Fin les dialogues sont vraiment superbes, et le jeu des acteurs et actrices génial.

M'est avis qu'il ne déparerait pas dans une sélection MonsieurCéienne de ciné-club ;-) !

20 octobre 2006

Je flotte

Je suis en vacances pour dix jours.Allélluiah !Mr le ministre de l'Education Nationale Française, soyez béni jusqu'à la centième génération pour cette petite pause salutaire. Comme une photo vaut mieux que mille mots, voilà résumé mon programme pour cette période, ici :dize_vacachieunes.

Voilà, je n'ai rien de blogable à dire de plus. Tiens, si : Merci pour C.R.A.Z.Y, Mr P. Nous le regardons ce soir.

Bonnes vacances à tous : - ) !

PS :Le fond est de Doune, les images de Gogole, cet ami.

Edit Cresson : Cet internaute détient le VRAI.

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maths tsunamis c'est strictement de la merde

15 octobre 2006

Frapper là où ça fait mal

J'adore l'ONU. Pour punir la Corée du nord d'être passé au dessus de tout le monde et d'avoir quand même fait ses fameux essais nucléaires, il a été décidé d'instaurer un embargo sur les armes et... les produits de luxe.

Aie aie aie, pauvre Mme Kim-Jong il, privée de fourrures et de parfum Dior. Et son gringalet de mari n'aura pas sa ration de caviar quotidienne. Quelle cruauté insoutenable ! Nul doute que, n'en pouvant plus de ce régime drastique, ils finiront bientot par ce traîner aux pieds de la communauté internationale en demandant grâce.

14 octobre 2006

Dilemne cornélien

Quand on est lycéen et qu'on se préoccupe un minimum de son avenir, on attache une importance énorme (démesurée ?)à son dossier et, par voie de conséquence, aux notes qu'on se ramasse aux devoirs sur table du premier trimestre de Terminale.Au temps de mes parents, c'était vraiment super tranquille, on pouvait faire n'importe quoi avec n'importe quel bac. La preuve, ma mère avec son bac L décroché au lycée Descartes( pur produit de la Mission Culturelle Française)et sa crasse nullité en mathématiques, est finalement pharmacienne ! Une aimable aberration qui serait impensable de nos jours. Maintenant,il y a intérêt à ce que,dès la crèche, ta réponse à la question "Qu'est-ce que tu veux faire plus tard" soit aussi précise que ingénieur en chimie nucléaire spécialiste du plexiglas blindé pour canettes de bière belge. Et que tu aies les notes qui vont avec tes ambitions, car inutile de te le cacher, pas la peine d'espérer ne serait-ce qu'intégrer un prépa ingénieur si tes notes en maths-physique atteignent péniblement le 12-13.

Voilà le beau système français. Imposer à des gosses de 17-18 ans de choisir l'orientation à donner à leur vie pour , au minimum (en tout cas à Paul Valéry), les 5 années à venir, de décider de ce qu'ils aiment, dans quoi ils vont s'épanouir-et  exceller- je trouve ça irresponsable. Comment, alors que depuis 14 ans, on reçoit un enseignement des plus généraux et malgrès tout des moins approfondis, pourrait-on fermement trancher sur ce qu'on désire continuer à apprendre? Comment décider raisonnablement alors qu'il existe un tel fossé entre le monde de l'enseigenement supérieur et le lycée, et un océan entre celui-ci et le monde du travail ? Ben je ne sais pas comment font les autres, mais moi je ne peux pas.

Après "Mais dis-donc t'aurais pas pris quelques kilos, toi?", "Qu'est-ce que tu vas faire après le bac ?" est la question qui m'angoisse le plus. Je ne sais pas ce que je veux faire de ma vie, je n'ai pas de "projet d'orientation" comme dit mon professeur principal, je navigue à vue en essayant de ne pas trop plomber mon dossier avec des notes pourries en Terminale. Dans mon lycée (je pense que c'est partout pareil), il y a trois voies phares:

Nuber one, et certainement la plus prestigieuse(dans l'imaginaire collectif Valérien): les prépas ingénieur. Maths-Physique, ou Physique-Chimie, c'est les trucs du genre l'INSA, ou alors des prépas pour entrer à l'X ou à Ponts-et-Chaussées. Enfin, vous voyez le genre quoi. Profil type de l'élève: un matheux pur et dur qui voit des cosinus partout et te calcule une dérivée à la célérité de la lumière dans le vide (3.8e^9 km.s^-1). Inutile de vous préciser que je n'envisage même pas d'envoyer ne serait-ce qu'un dossier de candidature à ce type de prépa. Mon niveau de mathématique atteint des profondeurs abyssales et ,pour mon bagage en sciences-physiques, je n'ai jamais eu besoin de porteur.Je comprends la philosophie des mathématiques, faut pas croire. Je vois ce qu'il faut faire. Mais il faut un peu plus que savoir quoi faire : il faut faire. Et là il y a un problème de technique. Ces gens-là manipulent les chiffres comme Houdini un noeud gordien. Je n'ai pas la bosse des maths, voilà c'est clair. On peut même dire que j'ai un creux à la place. Et je ne dis pas ça à cause de mes notes en devoir . Genre je peux aisément viser un 16, pour peu que je me concentre et que j'apprennes les démonstrations de mes théorèmes .Là, je sais que je fais des fautes stupides et que les points partent tout seuls alors que je savais à quoi aboutir. Mais j'ai parfaitement conscience que le niveau dans ces-lieux là est absolument hors de portée pour moi. Pas que ça me désole, hein ! Non seulement n'ai pas d'affinités particulières avec ces matières, mais en plus je ne suis pas du tout attirée par les métier sur lesquels débouche cette formation. Exit donc, l'ingénirie. Tout est pour le mieux dans le meilleur des monde.

Number two : la prépa économique. C'est les trucs qui préparent au concours d'entrée à HEC et autres écoles de commerce. C'est ce que mon frère a fait, et avec succès. D'après ce qu'il m'en dit, c'est absolument génial. En prépa, on continue un peu le lycée, en mettant l'accès sur les matières que j'aime le plus au monde : la philosophie, l'histoire-géographie, l'anglais, l'arabe. On accorde une grande importance à la culture économique et politique du candidat, choses que je ne demande qu'à développer. Et, cerise sur le gateau, pas de SVT ni de Physique-chimie. Mais c'est parfait, tu as trouvé ton bonheur, me direz-vous. Et c'est ce que toutes mes amies me serinent à longueur de journée. Mais, il y a un hic et de taille. Le niveau de mathématiques éxigé en prépa HEC voie scientifique est, dixit mon frère (un autre feignasse en mathématiques ) "inhumain". Et bien tu n'as qu'à faire une voie éco, dites-vous. Oui mais malheureusement, avec un bac S, on n'est pas accepté en voie éco. A moins de faire une prépa privée. Mais je ne crois pas que ça ravirait mes parents, vu que ça coute la peau des reins. Donc, à priori, encore non non et non.

Et enfin, last but not least : la fac de médecine. Mon rêve de petite fille. "Quand je serais grande, je serais docteur et je soignerais les gens malades". Une profession magnifique : soulager les souffrances, rassurer les patients, sauver des vies. Surtout que si je me lance dans ça, ça ne sera pour finir comme ces médecins empâtés qui jouent au golf tous les week-end , roulent en BM et habitent un pavillon dans une banlieue chic. Non, moi je m'engagerai dans Médecins du Monde, j'irais combattre la malaria en Afrique, je réparerai des jambes brisées par un tsunami en Asie ect... Pour ça, il faut passer le terrible cap de PCEM1, la légendaire première année de médecine. Et puisque je veux étudier en france, échapper au quotas en plus de toute la concurrence de fou. Apparament mes amies ne sont pas convaincues de ma motivation. Elles ne me "voient pas en médecin". C'est très charmant, et ça encourage. Mais comme je suis la fille la plus orgueuilleuse de l'univers, quand on me dit que je ne peux pas faire un truc, ça me booste, et je finis toujours par obtenir ce que je veux. En fait, pour l'instant, la médecine est la voie que je privilégie ,en tout cas par rapport à la prépa HEC. J'en suis déjà à me demander dans quelle ville je vais aller. J'hésiterais entre Paris et Nantes, avec un immense penchant pour Paris. Mais d'après mes parents, le concours y est plus sélectif .Donc... encore une fois, je ne sais pas.

En fait, mon plus gros handicap, c'est ma faiblesse en maths. J'ai l'impression qu'il y en a partout, et ça me stresse. Enfin, on verra bien

Sinon, pour terminer sur une note un peu plus loufoque, voici quelques Gogoleries de la semaine passée. Décidément, on ne peut pas vous laisser tout seuls sans dégâts :

Les questions à tata Simone

1 Google comment etre une super fée du logi 1 Google comment sauter une fille 3 Google EST-CE QU'ON MAIGRIT LORSQUE QU4IL Y A LE RAMADAN Comment on me voit :

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la fille qui jeta le coran

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N/A

hommme prehistorique

Un qui veut m'énerver:

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tomber amoureux physique chimie svt

Un qui ratisse large :

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11 octobre 2006

Une bagarre française

Post à ne pas prendre au sérieux: à classer dans mes multiples divagations de pseudo analyste politique.

En france, grande nation industrielle plus ou moins sérieusement sur le déclin, finaliste de la Coupe du Monde de fouteballe tout de même, et malgrès tout cinquième ou sixième puissance économique de la planète, en France donc, il y a de l'électricité dans l'air. Les Gaulois vont élire leur chef en mai prochain, la grande course des ambitions a largement démarré , et les coups volent déjà bas.

Oublions pour le moment l'enjeu. Immense. Comment sortir de vingt ans de quasi-immobilisme miterrando-chiraquien ?Et interessons-nous à la course elle-même.

L'inoxydable Jean-Marie le pen est toujours parmi nous, son électorat ne s'est pas évaporé dans le Larzac (malheureusment), et le patron de l'extrême-droite compte bien, une fois encore être présent au second tour. Ce qui est à la fois possible et consternant.

Ceux qui pensent que le destin de Nicolas Sarkozy est déjà tracé pourraient être surpris. Il y a beaucoup de "trop" chez Sarko: trop jeune,pas assez marqué par les batailles, et les français n'aiment pas es vainqueurs du premier coup. Trop atlantiste, trop conservateur aussi, pour un pays finalement très au milieu. Trop obsédé par son image, par les médias, trop dans la mêlée pour être, déjà, un homme d'Etat. Et puis il suffit que le vieux Jacques lui prenne 2ou 3% au premier tour en suscitant par exemple une candidature gaulliste "authentique" type MAM pour que le chemin annoncé comme triomphal tourne au chemin de croix.

Parlons du grand chaos de la gauche française. Un, personne depuis la débâcle de 2002 n'a réussi à réduire l'influence d'une extrême-gauche totalement "archéo" et dépassée par l'histoire. Deux, le part socialiste se retrouve avec une bonne demi douzaine de candidats à la candidature. Dont les professions de foi vont dui "oui" à l'Europe au "non" à l'Europe, ce qui en dit long sur la cohérence idéologique de nos amis. Trois, le favori des candidars, la très impressionnante Ségolène Royal, est encore la compagne du premier secrétaire du parti, lequel n'a pas encore annoncé son intention de la soutenir. Quatre, Ségolène plaît à la France, mais elle ne dit rien sur rien. Elle mène une remarquable campagne à l'américaine, avec beaucoup sur l'image et pas grand chose sur le fond.

Il y avait bien quelqu'un qui aurait pu jouer un rôle. Le seul peut-être, dans cette génération a avoir une stature d'homme d'Etat. Le seul qui paraissait avoir un regard, des idées au dessus de la mêlée. Il a déjà gouverné avec plus de hauts que de bas. S'il s'était présenté, Lionel Jospin aurait été candidat pour la troisième fois. C'est ce qu'il a fallu à Miterrand et à Chirac pour gagner. Et les français aiment bien, justement, les loosers, les hommes politiques couturés de partout, blessés, humiliés et finalement renaissants. Mais non. Il ne se présente pas.

Tant pis. En attendant, pour les français un minimum interessés par l'avenir de leur pays, ça va être galère de déterminer le moins pire. Bonne chance : ) .En espérant que vous en choisirez un qui ne sera pas trop dégueu avec les étrangers.

08 octobre 2006

No smoking

Un petit mot pour signaler qu'à partir de Janvier 2007, il sera strictement interdit de s'en griller une dans les lieux publics français, à savoir les hopitaux, les administrations, les écoles, les LYCEES ect sous peine d'amende (à peu près 130 euros).

Voilà qui devrait vous inciter à arrêter de vous bousiller la santé. Bonne chance ,chers intoxiqués (je ne vise personne, suivez mes pensées ;) )Soyez relax.

Edit Piaf : Un gougueulage tout chaud

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zaza chien michel drucker

Et la question du siècle :

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Michel Drucker est-il juif

Plus une qu'elle n'a rien à faire là, c'est clair :

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eleve profs histoire

07 octobre 2006

Les mille et un rois

Kader se réveilla de très mauvaise humeur. Comme chaque fois qu'il lui fallait affronter les mille et un rois, son imagination avait pris les devants et la nuit n'avait été qu'un long cauchemar. Assis sur le bord de son lit, il s'efforça de se persuader que tout irait bien et que, somme toute, le combat, connaitrait une issue heureuse. Après un thé vite avalé, il se dirigea vers le sinistre bloc de béton qu'il ne connaissait que trop. A l'entrée trônait le premier roi.

Vêtu d'un uniforme grisâtre qu'il semblait porter depuis des siècles, ce roi-là était gras, sale , mal rasé et avait deux particularités interessantes :il ne parlait aucune langue connue et il lui manquait une moitié du visage, perdue quelque part dans le Tonkin avec l'armée française. Il regarda son sujet provisoire de son oeil unique et répondit par une série de grognements, quand celui-ci lui présenta ses respects sous la forme d'un beau billet de banque plié en huit. Dans sa générosité infinie, il autorisa le manant à pénétrer dans le bâtiment. Ledit manant grimpa jusqu'au premier étage, autrement dit sur le territoire du roi du cachet. C'est alors qu'il vit surgir par une porte dérobée deux rois imprévus qui tenaient une conférence apparament secrète puisqu'ils se turent dès qu'ils le virent. Un instant d'extrême tension s'ensuivit. Puis il reprit ses esprits et se prosterna, en signe de soumission, tout en quémandant l'indulgence des deux rois. Ceux-ci daigneraient-ils lui indiquer le bureau du roi des renseignement ?

-Au fond à droite, dit le premier.

Et simultanément:

-Au fond à gauche, grogna le second.

Puis il reprirent leur conciliabule et disparurent dans un cagibi. Kader marcha sur la pointe des pieds jusqu'au fond du couloir. A sa grande surprise, il s'aperçut qu'il n'y avait de bureau ni à gauche ni à droite. En revanche, il y avait là, couché à même le sol, un formidable roi, un roi authentique, de ceux qui ont une épaisse moustache, une bedaine phénoménale, une trogne à faire fuire les enfants, et surtout, surtout la casquette et l'uniforme, les vrais signes du pouvoir. Kader, ne sachant quelle attitude prescrivait l'étiquette en pareille situation, s'éclaircit timidement la gorge. Puis il fit quelques pas en traînant ses babouches, mais le bruit était pauvre. Il se mit alors à applaudir avec enthousiasme comme on le fait le dimache au stade de fouteballe .Le roi, éveillé en sursaut, se releva lourdement et débita la plus extraordinaire série d(injures, d'imprécations et de malédictions qu'eût jamais ouïe Kader. Ce dernier supporta avec résigantion l'avalanche. Lorsque le roi, essouflé, s'arrêta de manifester son courroux, Kader s'excusa platement et fit allégeance en offrant du tabac.Puis il s'enfuit, loin de ce roi mal embouché.

Revenu à son point de départ, il hésita un instant, puis ayant récité la cent quatorzième sourate du Coran, celle qui donne du coeur au croyant :

Je m'en remets au Maître des hommes, au Roi des Hommes, au Dieu des Hommes contre le Malin tourmenteur qui souffle le mal dans le coeur des hommes qu'il ait lui même la forme d'un djinn ou d'un homme

il frappa à une porte, au hasard. Un rugissement lui indiqua que l'endroit était habité. Il poussa la porte et vit le roi le plus débonnaire du monde. Un face réjouie, un ventre avantageux, des mains soignées et une superbe casquette aux couleurs du club de fouteballe de la ville. Le manant s'avança vers le trône et souhaita au roi le bonjour, et aussi une bonne santé pour lui et ses enfants, ainsi que prospérité et voyage à la Mecque .

-Que peux tu faire pour moi ?interrogea le roi

-Je travaille sur les docks, dit Kader.

-Qu'est-ce que ça peut me foutre ?

-J'ai été maçon.

-Interessant, concéda le roi. J'ai justement un petit terrain du côté de l'abattoir...Et que puis-je faire pour toi ?

Kader hésita , puis se jeta à l'eau : j'ai besoin d'un passeport .

L'incrédulité la plus totale se peignit sur le visage du roi. Il fut pris de tremblement, ses yeux se plissèrent, sa pabse se gonfla (ô prodige) et il éclata d'un rire énorme qui fit trembler les murs de son royaume. Le roi d'à-côté-un grand échalas tout gris-entra aussitôt, se pourléchant les babines à l'idée d'entendre la blague du siècle, celle qui provoque le rire tempête et les étouffements les plus délicieux.Le roi numéro un était d'ailleurs en train de suffoquer, affalé sur son bureau, mais heureusement, le roi numéro deux eut la présence d'esprit de lui donner des claques violentes tout en débitant quelques formules magiques. Revenu à lui, le roi débonnaire dit à l'échalas cireux : -Ce type veut un passeport.

Le roi échalas ouvrit de grands yeux, mais il était probablement de ceux qui ne rient vraiment qu'à leurs propres plaisanteries, car il se contenta de ricaner en hochant la tête . Puis il d'approcha du maçon docker et lui dit :

-Tu me vois bien ? Moi tout entier, tu me vois n'est-ce pas ?Tu n'es pas aveugle j'espère ?Et bien moi, moi tout entier je n'ai pas de passeport.

Cet aveu du lui en couter car il devint soudain très triste et regagna son royaume sans ajouter un mot. Kader ,encore sous le choc de cette révélation, resta sans voix. Le roi débonaire prix un vieux-cure dent dans un cendrier et se mit à fourrager dans sa propre bouche. Quelques minutes passèrent ,puis il éclata:

-Paysan de merde ! Vendeur de savonettes pour hammams de Juifs ! Est-ce que tu te crois au souk ?Tu veux des tomates, tu vas au souk. Tu veux un passeport, tu viens chez nous.Mais halte-là ! ce n'est pas aussi simple ! Tomates, passeport, ce  n'est pas tout à fait la même chose, l'ami! Quand tu achètes des tomates, le maraîcher se fiche de savoir qui tu es du moment que tu paies. Mais moi, je veux d'abord savoir qui tu es. Alors avant tou, apporte moi un certificat de bonnes vies et moeurs. Car qui me dit que tu n'est pas un fils de putain ou le demi-frère d'un maquereau ?ou bien maquereau toi même, avec ton regard de morue ?Et apporte moi également un certificat de non-décès, car soyons logiques, pourquoi te donnerais-je un passeport si tu n'es plus de ce monde ? Je veux aussi l'avis du moquadem sur papier timbré et n'oublie pas les quarante huit exemplaires d'actes de naissance et quelques fiches de paie. Et maintenant du vent, je t'ai assez vu.

Kader sortit du batiment la mort dans l'âme. Décidément, la fréquentation de ces rois ne rapportait qu'ennuis et migraines. Il décida néanmoins d'aller chez le moquadem, autrement dit le roi de la rue.

Le roi de la rue se trouvait dans une boutique où il devisait avec sa cour, dévorant gratis force sucreries. Kader l'aborda comme il convenait, inclinaison du buste, tête penchée sur le côté, baisemain furtif.Puis il sollicita un avis favorable pour sa demande de passeport. Les vagabonds, les chômeurs et les indics qui formaient la cour se mirent qui à ricaner, qui à accabler le maçon de quolibets, mais le roi de la rue les fit taire :

-Tu l'auras ton avis, dit-il au maçon. Et d'ajouter : je te l'apporterai moi-même à la maison.

Cette extraordinaire faveur,qui permettait au roi de la rue de percevoir son tribut sans témoins, couta cent dirhams à Kader. Mais il obtint son avis favorable. Il obtint également les quarante-huit éxemplaires d'actes de naissance contre quarante-huit cigarettes-pas une de plus, le fonctionnaire était honnête- et se procura, chez le roi du personnel d'une entreprise réputée, quelques fiches de paie plus vraies que nature. Le tout ne lui coûta qu'un petit mois de démarches. Muni de ces documents, il retourna chez le roi débonnaire. Mais ce dernier n'était plus du tout débonnaire, bien au contraire, et il ne reçut même aps le maçon; il nia l'avoir jamais vu et le fit promptement chasser à coups de trique par quelques sicaires enthousiastes.

Kader décida d'aller voir le roi de la ville, entreprise hautement périlleuse dont il n'était pas certain qu'il revint jamais. Plus d'un c'était perdu dans les couloirs du palais du roi de la ville.

Mais il était résolu. Après avoir fait allégeance successivement au roi de la porte, à quelques rois de couloirs, au roi du deuxième étage, au roi du vestibule et à la tricoteude reine de l'antichambre, il se retrouva ,ô miracle, dans le bureau du roi de la ville. Ce dernier, étonnament jeune,buvait un verre de thé tout en éxaminant quelques dossiers posés sur son bureau. Ayant fini de lire, il leva les yeux vers le maçon et la conversation s'engagea :

-Quel est ton problème ?

-Je voudrais un passeport.

-Pourquoi ?

-Je dois subir une opération chirurgicale à l'étranger,où mon fils réside en ce moment. Il paiera pour tout.

-Tu as un rapport médical ?

-Le voici.

En fin de journée, Kader tournait et retournait entre ses doigts le beau, le bouleversant, le fameux , l'invraissemblable passeport.Mais à petites causes grands effets: ce passeport promptement fourni provoqua une levée de boucliers parmi les rois secondaires, les rois des rues et les rois des autres lieux qui ne supportaient pas que le roi de la ville, ce béjaune à la taille fine, leur cassât ainsi la baraque. Rumeurs,calomnies, cabale:quelques semaines plus tard, la ville eut un nouveau roi. Et celui-ci portait moustache, parlait gras et promenait une bedaine convenablement sphérique. Les mille et un rois respirèrent et se remirent à régner.